{"id":1413,"date":"2012-06-20T17:13:51","date_gmt":"2012-06-20T15:13:51","guid":{"rendered":"http:\/\/strubbelmiez.de\/?page_id=1413"},"modified":"2012-06-20T19:34:26","modified_gmt":"2012-06-20T17:34:26","slug":"wir-uben-wieder-werbewahnsinn","status":"publish","type":"page","link":"http:\/\/strubbelmiez.de\/index.php\/therapie-eckchen\/wir-uben-wieder-werbewahnsinn\/","title":{"rendered":"Wir \u00fcben wieder ein „bisschen“ Werbewahnsinn… ;-)"},"content":{"rendered":"

Hat eigentlich schon wer bemerkt, dass ich total auf TV-Spots<\/a> abfahre? Treue Leser wissen es, aber es kommen ja auch Gelegenheitsgucker hinzu und jaaa, ich sehe und h\u00f6re sogar genau hin. H\u00e4tte ich das Wahnsinns-Stimmchen als Synchronsprecher\u2026wow, das w\u00e4re ja mal etwas\u2026 \ud83d\ude42 Zu \u201eWetten dass\u2026\u201c h\u00e4tte ich allerdings nie gewollt. F\u00fcr mich reicht einfach der \u201eFunfaktor\u201c, hier und da mal zu hinterfragen, wie man es als \u201epotenzielle\u201c Zielgruppe aufnimmt und evtl. reagiert. Optimal w\u00e4re f\u00fcr die Werbenden nat\u00fcrlich, dass man das Gesch\u00e4ft, das Dienstleisterb\u00fcr\u00f6chen oder die Webseite zum Vertragsabschluss st\u00fcrmt. Na dann st\u00fcrmen wir mal los. Hier braucht es keine Fernbedienung zum weiterschalten, sondern einfach den Mausklick aufs Kreuzchen oben rechts, wenn\u00b4s nicht passt ;-). Den Interessierten und vielleicht sogar Werbefachleuten w\u00fcnsche ich mit dieser Tapete viel Spa\u00df und vor allem Kraft. Zur Sicherheit stelle ich hier den virtuellen Kaffee ab -> c(__) bittesch\u00f6n, es geht los: <\/p>\n

Der Tag beginnt und wir stellen beim Aufstehen sofort fest, dass das Haar irgendwie schlaff (wie immer) herunterh\u00e4ngt. Tja, h\u00e4tten wir einen Tag vorher ein 48-Stunden-Sch\u00fcttelvolumenzeugs ins Haar geschmiert, s\u00e4hen wir wom\u00f6glich aus wie eine gestylte Schauspielerin oder sonstwer. Au\u00dferdem ist das Bettzeug irgendwie nicht mehr schneewei\u00df, da wir Wundermittelchen XY nicht verwendet haben. Wir traben ins Bad und putzen unsere Knabberleiste mit einer Super- Blender-Zahnpasta. F\u00fcr den Supereffekt fast explodierender Wangen sp\u00fclen wir mit einem weiteren Wundermittelchen das M\u00fcndchen aus. Beim \u2026 Moment mal\u2026 gibt es eigentlich keine Duschgelwerbung mehr? Gut, dann bleiben wir halt schwitzig *\u00fcrgs*. Aber halt, es gibt ja die Super-Deos mit bis zu 96 Stunden Wirkung. Puh, Gl\u00fcck gehabt! Dann wird gefr\u00fchst\u00fcckt (finde den Fehler) und festgestellt, dass Kindelein dank Wahnsinns-Keilabs\u00e4tzen an den Trittchen \u201egewachsen\u201c ist und irgendwann mal rosa trug statt aktuell blauget\u00fcnchter Fingern\u00e4gel. Gl\u00fccklicherweise hat das nun das pubertierende Kindelein doch noch die Nuss-Zeug-beschmierte Bemme abgenommen und l\u00e4chelt mit der Familie am Tisch um die Wette. Sie wurde als Kind dann wohl doch nicht vertauscht, wie sie wohl bef\u00fcrchtete. K\u00e4ffchen f\u00e4llt leider aus, weil Herr C. seine Kaffeekapseln noch gegen die Damenw\u00e4sche und Schlafbrille eintauschen muss. Au\u00dferdem ist dieser seit dem nicht mehr erblickt worden, da er sich anscheinend immer noch vom Herrn P. verfolgt f\u00fchlt. Denn der setzt ihm st\u00e4ndig wegen Kaffee-Nachschub f\u00fcr den Himmel nach. Die zwei Damen, die noch gelangweilt auf der Wolke hocken und Schnittchen mit Aufstrich futtern, sollen ja auch wach bleiben. Sollte man verschlafen und es verdammt eilig haben, machen wir es wie die Schwimmerin, die sich im Spot irgendein anderes Wundermittelchen zu Gem\u00fcte f\u00fchrt und im Zeitraffer doch noch p\u00fcnktlich irgendwo ankommt. Wenn dann der kleine Appetit kommt, der nicht mehr unbedingt „halb zehn in Deutschland“<\/em> sein muss (wie bei den ersten Spots), wird das kleine Kalorienb\u00f6mbchen aus der Handtasche gezaubert und (noch mal) gefr\u00fchst\u00fcckt. Macht ja nix, zum Mittag gibt es dann ein Zaubermen\u00fc, mit dem man (eher frau) P\u00fcnktchen z\u00e4hlen kann und sich dann keine Sorgen um die Linie machen braucht. F\u00fchlt man sich im Job sehr \u00fcberfordert und kann sich nicht konzentrieren, kommt das P\u00e4ckchen Traubenzucker zum Vorschein. Ist der Arbeitsalltag bew\u00e4ltigt, geht es beispielsweise in Umkleidekabinen weiter. Nachdem man nicht wie \u201eVollpfosten\u201c riechen will, futtert man halt fix mal das Riegelchen, welches man gereicht bekommt, wenn man vor Hunger zur Diva wird. Mit einem Kaugummi lassen sich die Z\u00e4hnchen schnell mal zwischenreinigen. M\u00f6chte man einfach mal nur zur Bank seines Vertrauens, ist man erst einmal verhindert, indem man etlichen Fu\u00dfballern die T\u00fcr aufh\u00e4lt und der letzte noch ein Kompliment auf den Pulli losl\u00e4sst. Klar, durch Zufall tr\u00e4gt man den Gleichen. Dann geht es v\u00f6llig geschafft nach Hause. Nun kommt es darauf an: Entweder man\u2026\u00e4h wieder frau\u2026 stellt sich allein vor den Spiegel, murmelt etwas von \u201eabgespannt und ersch\u00f6pft“ und dass man sich dann etwas aufschreibt und hilft sich kurz darauf einen rosafarbenen Mix hinein (was auch immer das ist) und radelt dann sp\u00e4ter fr\u00f6hlich lachend auf dem Fitnessger\u00e4t oder das etwas unbeholfene Ehem\u00e4nnlein hat schon ein bisschen aufger\u00e4umt, versucht sich am W\u00e4scheaufh\u00e4ngen und beide brauchen erst mal ein Schokoriegelchen. Diesen d\u00fcrfen Mama und Papa f\u00fcr einen Augenblick auch genie\u00dfen, bis die Kurzen schon den n\u00e4chsten Spa\u00df-Angriff starten. Es kann aber auch sein, dass pl\u00f6tzlich irgendein Lover vor der T\u00fcr steht und wir h\u00f6ren den ersten Kreischer, da das Haar etwas angefettet ist. Selbstverst\u00e4ndlich gibt es auch hierf\u00fcr..\u00e4h dagegen ein Zaubermittelchen, um in ca. 2 Minuten wieder flott auszusehen. Falls das doch nichts half, l\u00f6ffeln wir halt auf irgendeiner Yacht bissel Luxuspudding. W\u00e4hrend die Luxus-Muster-Mami nun schreit, das Zeug w\u00e4re der \u201eBurner\u201c<\/em> (Brenner? Okaaay\u2026.) will ihr M\u00e4nne schon mal den Heli rufen. Frauchen hat ihm aber schon eins gepfiffen, dass der den abbestellen kann. Man kann aber auch anderes Zeugs l\u00f6ffeln und dabei bettelnd sabbernde Cham\u00e4leons \u00e4rgern. Es gibt aber auch lecker K\u00fcgelchen \u201eganz ohne Schokolade\u201c<\/em>. Gut, meine hei\u00df geliebten Burger sind\u00b4s auch (oder gibt\u00b4s die schon mit Schokoso\u00dfe? Man wei\u00df ja nie\u2026). Aber wo bleibt da der Reiz, wenn der nicht von zwei V\u00f6gelchen bewacht wird und ich im schneewei\u00dfen Luxusdress und H\u00fctchen herumsitzen kann? Mal abgesehen davon, dass ich nach dem st\u00e4ndigen Genuss kaum noch ins tolle schneewei\u00dfe Kleidchen passen w\u00fcrde (mit welchem Wunder-W\u00e4schepflegemittel dieses auch behandelt sein mag). Aber gut, dann bestellt man eben ein gr\u00f6\u00dferes Luxusfetzchen und nach dem Kleckern \u201ehebt\u201c man mit einem Superp\u00fclverchen jeden Fleck heraus. Man kann aber auch wild herumtelefonieren. Inzwischen wird man vom blauen Schweinchen beim Spot eines Anbieters ja nicht mehr herumrollend angebl\u00e4kt, sondern bes\u00e4uselt. Trotzdem will ich kein iDings, mein \u201eSch\u00fclertelefon\u201c mit null Schnickschnack reicht mir. Ein anderer Anbieter sucht sich anscheinend eine gewisse Zielgruppe. Kostenlos in dieses Netz, kostenlos in jenes Netz usw. und das f\u00fcr fast 20 Euro. Ja was denn nun? Das kl\u00e4rende Wort \u201ePaket\u201c oder \u201einklusive\u201c scheint jedenfalls nicht in deren Wortschatz zu bestehen. Und was bietet sich an, wenn man z. B. Langtelefonierer ist? Richtig: Haare t\u00f6nen (aber nicht die Zeit vergessen, M\u00e4dels! *gg*) Welche Aussage verursachte einen Lachkrampf und bleibt mir daher im Kopf? \u201eNur ein Tropfen zur Farbe und der Glanz explodiert\u201c<\/em> oder so ungef\u00e4hr…*whaaaaaaaaaaaaaaam*. Boha, also die im Spot gezeigte Haarfarbe ist ja tats\u00e4chlich ein Kracher, aber explodierender Glanz\u2026hui! Komisch, ich bin mit meiner nat\u00fcrlichen Haarfarbe zufrieden und meine Kopffusseln gl\u00e4nzen auch ohne Zaubermittelchen (nein, nicht fettig). Wenn sich der Tag dem Ende neigt, merkt man sp\u00e4testens dann, dass die F\u00fc\u00dfchen brennen. Meistens durch Blasen. Ein Fu\u00dfballer, der uns nun gegrillte W\u00fcrstchen verkaufen will, kennt sich laut Spot auch mit diversen F\u00fc\u00dfchenproblemen aus und l\u00e4sst bei zwei jammernden Trinchen die Frage offen, ob der nun auch mal Absatz-Schuh-Tr\u00e4ger war. Ich muss jedenfalls schon bei der Vorstellung japsen. Klasse ausgedacht, da hatten die Werbeleute wirklich mal Humor bewiesen. Und damit wir sch\u00f6n schlafen k\u00f6nnen, greifen wir flugs zum P\u00e4ckchen mit den Dragees, auf dem uns ein Sch\u00e4ferlein das Lichtchen ausknipst. So, und am Ende der Werbespots erlaubten uns mal ein paar Tierchen bei einer Autowerbung, auf\u00b4s Klo zu gehen. Vergesst dabei nicht die kuschelweiche Papier-Rolle aufzuh\u00e4ngen.<\/p>\n

PS: Ich bekomme immer noch nichts daf\u00fcr, au\u00dfer vielleicht \u00c4rger. \ud83d\ude09 (oder ich werde vielleicht in ein Werbe-Agentur-B\u00fcr\u00f6chen entf\u00fchrt ).<\/p>\n