{"id":1670,"date":"2012-07-25T14:54:03","date_gmt":"2012-07-25T12:54:03","guid":{"rendered":"http:\/\/strubbelmiez.de\/?p=1670"},"modified":"2012-07-27T15:52:04","modified_gmt":"2012-07-27T13:52:04","slug":"wir-uben-mal-den-flirt-im-sommer","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/strubbelmiez.de\/index.php\/wir-uben-mal-den-flirt-im-sommer\/","title":{"rendered":"Wir \u00fcben mal den Flirt im Sommer …"},"content":{"rendered":"

Jaja, wie oft habe ich den Sommer schon bejubelt? Aber oft genug kann es doch nicht sein, oder? Wenn ja, bietet das Kreuzchen oben rechts die M\u00f6glichkeit des \u201eWegklickens\u201c. Jetzt, wo ich mich an einem sonnigen Pl\u00e4tzchen um meinen Schreibkram k\u00fcmmern kann, kitzelt mir das sch\u00f6ne Wetter eben ein \u201epaar\u201c Worte mehr aus der Tastatur. Eigentlich kursiert zu dieser Zeit ja immer das anscheinend beliebteste Wort \u201eSommerloch\u201c<\/a>. Jegliche Zeitungen f\u00fcllen ihre Bl\u00e4ttchen mit irgendwelchen Banalit\u00e4ten. Nutzen wir diese Zeit doch schamlos aus und wenden uns den oftmals skurrilen Inhalten aus dem Net<\/a>. <\/p>\n

Eine Meldung besagt beispielsweise, dass jedes vierte Fliegenpaar bei der Kopulation stirbt, da sich Flederm\u00e4use durch die *M\u00f6p* (wir sind hier jugendfrei) Ger\u00e4usche angezogen f\u00fchlen und die Fliegen gefressen werden. Ich musste schon schallend lachen. Da sind also zwei Fliegen miteinander besch\u00e4ftigt, werden durch die *Piep*-Ger\u00e4usche von einer Fledermaus geh\u00f6rt, diese kommt angeflogen, kriegt gro\u00dfe Augen, guckt sich das Spielchen wom\u00f6glich noch kurz an, der Sabber kommt aus zwei Gr\u00fcnden und *schnapp*, weg ist das arme Fliegenp\u00e4rchen. Ich mag es mir nicht beim Menschen in Gegenden vorstellen, wo sich irgendwelche Kannibalen-St\u00e4mme tummeln. <\/p>\n

Wo wir doch mal bei diesem sommerhei\u00dfen Thema sind: dem einen geht ja das andere (meist) voraus, n\u00e4mlich der Flirt, ob im Urlaub oder auch im heimischen Umfeld. Der Flirt kann lt. einem TV-Spot ja durch duftendes Apfelshampoo \u00fcbernommen werden, wie ich noch unten beschreiben werde. Wenn man sich nicht darauf verlassen m\u00f6chte, gibt es ja noch zig andere M\u00f6glichkeiten. Und an dieser Stelle entnehme ich aus dem Net mal sinngem\u00e4\u00df einige andere skurrile Meldungen. Ich versuche mich dabei auch in der Romantik. Wenn M\u00e4nnlein und Weiblein auf der Jagd sind\u2026 \u00e4h\u2026 wenn M\u00e4nnlein und Weiblein nicht nur von der Sonne gek\u00fcsst werden wollen, begeben sie sich oft in vorteilhaft(er) sitzende Bekleidung, restaurieren sich entsprechend\u2026 h\u00fcbschen sich auf\u2026 achwas soll\u00b4s? Sie geben sich ein bisschen eitler und galanter als sonst, besuchen Veranstaltungen oder Discotheken, um Gleichgesinnte zu finden und finden dort vielleicht ihr Gl\u00fcck. Ha, klingt doch schon viel\u2026zu trocken\u2026egal, dann trinken wir zur erfrischenden Befeuchtung halt einen virtuellen Cocktail. Also, es ergibt sich mit ein bisschen Gl\u00fcck das eine oder andere Schw\u00e4tzchen, auch \u201eSmall-Talk\u201c genannt und hui, wir haben entweder Schmetterlinge im Bauch oder die totale Ern\u00fcchterung. Waren es zu viele Schmetterlinge, die uns am n\u00e4chsten Morgen mit Haaarwurzelsausen und \u00dcbelkeit durchh\u00e4ngen lassen, dann war das wohl falsch. Weiter zu den Flirts: Es kommt ja hin und wieder zu \u201eDates\u201c, bei denen gemeinsam irgendwo gegessen wird. Wieso macht man so etwas eigentlich mit Essen aus? Naja, egal. Und nun kommen wir zu den aus dem Net entnommenen Tipps, wo ich oftmals schon grinsen muss. Es geht um Speisen, von denen uns aus den verschiedensten Gr\u00fcnden abgeraten wird. Spagetti-Essen muss beispielsweise gekonnt sein. Ich esse sie auch lieber zu Hause, obwohl ich danach immer noch sch\u00f6n sauber aussehe und sogar auch mein Umfeld. Innereien, die dem Gegen\u00fcber gef\u00fchlsm\u00e4\u00dfig den Hals verschn\u00fcren k\u00f6nnten, sollten ebenfalls gemieden werden. Aha, entweder ich mag nun gerade Leber essen oder eben nicht. Irgendwelche Schalentierchen oder anderes, bei denen wir diverses Werkzeug brauchen und wir den Umgang damit beherrschen sollten, bleiben auch offen. Ich male mir gerade aus, wie ich wohl dabei wirken w\u00fcrde. Ich habe solche Sachen noch nie gegessen und ich bin ohnehin nicht gerade die Geschickteste. Bei besonders scharfen Sachen muss ich bei der Warnung schon lachen. Nat\u00fcrlich w\u00e4hlt man bewusst nicht das, was uns die Schwei\u00dfperlen und die R\u00f6te ins Gesicht jagt, aber meine damalige Wahl mit der zus\u00e4tzlichen Beschreibung \u201emild gew\u00fcrzt\u201c<\/em>, ging auch nach hinten los. Als ich das dem Kellner mit hochrotem und schwei\u00dfnassem Gesicht mit meiner Schnapp-Atmung (Reaktionen auf zu scharfes Essen) mitteilte, er\u00f6ffnete dieser sichtlich peinlich ber\u00fchrt, dass er gleichzeitig der Koch ist und ich bekam genie\u00dfbaren Ersatz. \u00dcber seine Aussage, dass \u201eMutti\u201c<\/em> ihn schon so an scharfes Essen gew\u00f6hnte, mussten wir alle lachen. Kleiner Tipp f\u00fcr den Winter: da hilft wahnsinnig scharfes Happi wiederum. Zwiebeln und Knoblauch sind auch wieder so Beilagen und Gew\u00fcrze, die einiges verhindern, wenn man sich mehr Hoffnungen als auf ein \u201eTsch\u00fcssi, ich melde mich dann mal\u201c macht. F\u00e4rbende Speisen wie rote Beete und diverse Kr\u00e4uterchen in Salaten und Beilagen, Mohn und Kokosraspeln lassen uns verlegen in den sanit\u00e4ren Bereich flitzen, um den Zahnstocher zu z\u00fccken und eigentlich br\u00e4uchte man danach noch die Zahnb\u00fcrste. Wer nimmt zuletzt Genanntes mit zu einem \u201eDinner\u201c? Nun stellt sich die Frage: was isst man dann eigentlich noch? Also lieber kein \u201eDinner\u201c, lieber mal etwas trinken gehen. Nein, ich hab\u00b4s! \u201eEinen Pudding\/ Jogurt\/ ein Eis bitte, aber ohne Fr\u00fcchte, ohne Schokosplitter und ohne jegliches andere essbare Deko-Ged\u00f6ns.\u201c<\/em> Das macht Eindruck, richtig? \ud83d\ude09<\/p>\n

Weitere Tipps h\u00e4lt uns die Werbewelt auch wieder parat: Wir Weibchen m\u00f6chten uns also sch\u00f6ne R\u00f6cke oder Kleider anziehen und nat\u00fcrlich muss der \u201eStampfer-Bart\u201c ab. In irgendeinem Artikel rief ich ja schon die \u201eJubel\u201c-Zeiten aus<\/a>, da man sicherlich gelegentlich aus irgendwelchen Badezimmerfenstern ein gewisses Aufheulen vernehmen k\u00f6nnte, wenn Wachsstreifen oder irgendwelche Zupfmaschinchen (Epilierer) im Einsatz sind. Diverse \u201eJubel-Laute\u201c aus anderen Fenstern lassen auf andere Gr\u00fcnde schlie\u00dfen (siehe Fliegenp\u00e4rchen und Flederm\u00e4use, nur ohne Fl\u00fcgelschlag). Laut einem TV-Spot gibt es jetzt (Achung!) \u201eSorglos-Bein-Zeiten\u201c<\/em>, die uns eine Marke \u2026(ich wollte gerade bez\u00fcglich der Haare unpassend \u201eschmackhaft machen\u201c schreiben) verjubeln m\u00f6chte. Ich bleibe doch lieber bei der klassischen und bei richtiger Anwendung eher schmerzfreien Methode. Weiter zur Behaarung und zwar der auf dem h\u00fcbschen K\u00f6pfchen: Es gibt jetzt eine \u201eVolumenl\u00f6sung\u201c<\/em>. Klar, jeder der Hersteller hat vergleichbare Mittelchen parat, um uns M\u00e4dels mit den feinen Flusen einen Wahnsinns-Schopf zu zaubern. Hmm\u2026 also probiert habe ich solches Zeug nie. Aber falls es mal schief gehen sollte, hilft immer noch die Schere. Aber die wird im TV-Spot ja durchgebrochen, da das Volumenzaubermittelchen ja die Alternative schlechthin sein soll. Ich probiere es vielleicht mal im Winter an der Beinchen-Behaarung, damit es vielleicht nicht so arg friert. Vielleicht sieht es dazu auch noch verdammt heftig aus und es wird vielleicht noch ein Wahnsinns-Trend. Nach den vielen \u201eVielleicht\u00b4s\u201c im letzten Satz, gebe ich noch eins drauf, denn vielleicht ist noch nicht vermarktet worden oder es kann mir untergegangen sein, woran ich aber kaum glaube, wenn ich die Spots so verfolge. Ein alt bew\u00e4hrtes Flirtmittel ist mal wieder das Apfelshampoo. Jetzt ist wieder ganz frisch im TV-Spot vernehmbar, dass es sogar das Flirten \u00fcbernehmen kann. Ich denke da schmunzelnd an Stefan Remmler, der \u201eDein Haar roch nach gr\u00fcnem Apfelshampoo\u201c<\/em> herrlich gekonnt herunterleiert (Titel: \u201eNur ein Traum\u201c<\/em>). Meine Schwester und ich lachten uns damals \u00fcber diese eine Textstelle fast kaputt, da es so sch\u00f6n gelangweilt klang. Falls wir unser mehr oder weniger gelungenes \u201eSch\u00f6nheitsergebnis\u201c fotografisch festhalten m\u00f6chten, um es in diversen sozialen Netzwerken zu posten, hilft uns dabei eine Kamera, die uns in der Werbung folgendes verspricht \u201eIch bin ein Experte bei wenig Licht\u201c<\/em>. Ich bin vor Lachen fast wieder zusammengebrochen, als ich mir so \u00fcberlegte, was man hinter einem solchen S\u00e4tzchen vermutet h\u00e4tte, wenn man nicht zum Fernseher schaut. Dieses S\u00e4tzchen g\u00e4be doch einen supi Anmachspruch her, oder? Ich habe den galanten Herrn Butler und die sch\u00f6ne Frau O\u00b4Hara (oder wie die Gute hei\u00dft) vor Augen. Er h\u00e4lt sie in den Armen, es d\u00e4mmert, die Grillen zirpen (oder es ist ihnen vergangen) und die Atmosph\u00e4re\u2026wow\u2026! Er legt sie also ins Gras nieder und haucht ihr diesen Spruch ins Ohr\u2026hachja\u2026 sch\u00f6n *knips und blitz* (das Ding hat doch sicher einen Selbstausl\u00f6ser, n\u00f6ch?) ahnee „Schnitt!“ oder besser in Englisch „Cut!“. Zum Schluss des Werbeblocks gibt es noch ein h\u00fcbsches Zitat von einer Schauspielerin, die uns im Brustton der \u00dcberzeugung verr\u00e4t, dass sie keinen Schnickschnack braucht, um gut auszusehen, sie br\u00e4uchte nur eine \u201eperfekte Haut\u201c. Wer bitte hat selbst mit etlichen Mittelchen perfekte Haut? Da sich bei der Definition auch die Geister scheiden, spare ich mir auch das Geld f\u00fcr diese Creme. Wenn die Haut nicht straff genug aussieht, hilft vielleicht ein streng gebundener Zopf oder der Haarreifen. Letztens kursierte ein Bildchen mit einem Spruch herum. Der Urheber ist mir unbekannt, ich zitiere (mal wieder): \u201ePerfekt muss man nur aussehen, wenn man sonst nichts kann\u201c.<\/em> Und schon sind wir beruhigt, wenn wir nicht wie Porzellan-P\u00fcppchen aussehen, richtig? <\/p>\n

Zum Schluss der \u201eSommer-Flirt-\u00dcbungs-Tapete\u201c bringe ich mal nat\u00fcrlich auch eine Musikempfehlung: Della Reese mit \u201eCome on a my House\u201c<\/em>. Zurzeit bewirbt man mit diesem Titel sogar ein Katzenfutter und man sieht ein danach t\u00e4nzelndes Weiblein. Sieht wirklich zauberhaft aus. Dieser Titel macht sich \u00fcbrigens auch beim Putzen klasse, da man sich sehr beschwingt f\u00fchlt und man es auch effektiv ausnutzen sollte \ud83d\ude09<\/p>\n

In diesem Sinne w\u00fcnsche ich den Suchenden noch gelungene Flirts, ob mit oder ohne meine mehr oder weniger brauchbaren Tipps und genie\u00dft den Sommer weiterhin so richtig. Und merkt Euch unbedingt den Namen Eures Flirts, nicht dass solche Patzer wie in einem Spot f\u00fcr ein Flirtportal passieren:
\nSie: „Tsch\u00fcss Mark!“<\/em>
\nEr:„Jeff, ich hei\u00dfe Jeff…!“<\/em>
\nDer Tipp gilt auch umgedreht an die M\u00e4nnlein ;-)(es gibt \u00fcbrigens irgendwelche Gingko-Mittelchen gegen die „Vergesslichkeit“)<\/p>\n

Viel Spa\u00df und viel Gl\u00fcck …<\/p>\n