So, nachdem ich Herrn P. nochmals bat, den Frühling gefälligst wieder herauszurücken, guckte der noch mal kurz grimmig und willigte ein. Sehr fein, vielen Dank! Die Zweitschönste in unserem wohl kleinsten Seniorenheim in Red Socks City hat ihr Brusthaartoupet schon abgenommen, die Allerschönste zaudert noch oder ich muss sie rasieren. Das sähe aber komisch aus.

Natürlich dürfen wir dann auch keine Frühlingskracher verpassen! Die „Klinikkollektion“ hatten wir ja schon. Aber wie wäre es denn mit rosa Pumps mit einem Riesenschleifchen am vorderen Riemchen? Solche sah ich neulich in der Werbeleiste im großen sozialen Netzwerk. Heiß, oder? Ich muss so herzhaft lachen, wenn ich mich in diesen Trittchen vor dem geistigen Auge sehe. Neulich sah ich ein paar Trittchen mit Absätzen, die heftigst hoch waren. Mal davon abgesehen, dass sie A nicht meinen Geschmack treffen und ich B auf solchen Dingern auch mit gesunden Füßen nicht laufen kann, habe ich mir die Reaktion meines Orthopäden ausgemalt. Sorry, Doc für den Schock (reimt sich sogar), aber ich verspreche im eigenen Interesse hoch und heilig, dass mir so etwas nicht an meine zerdemmelten Quadratlatscher kommt. Aber die rosa Schleifchendinger mit kleinen dezenten Rollern in der Sohle wären schon ein Gag in meinem Schuhregal (Marktlücke, oder?), ich muss mal gucken, ob ich irgendwie Attrappen nachgebastelt kriege. Eine kommt mahnend in den Flur neben die Stützen, die andere ebenso mahnend ins Schuhregal, gleich neben dem Kistchen mit meinen Bandagen.

Schrecklich finde ich irgendwie, dass der Tag immer näher rückt, an dem ich mich schon mal an Stützstrümpfe gewöhne, damit ich im nächsten Jahr zum 40. die hoffentlich Geschenkten in einer Wahnsinns-Trendfarbe beim Kalkleistenübungstänzchen vorführen kann. Ich mag am Geburtstag nicht mit schlimmer gequältem Gesichtsausdruck durch die Kante tingeln. Ob ich dann auch den Hängeguschenblick wie der Großteil der einheimischen Bevölkerung aufsetze? Lieber nicht, ich bin schließlich von irgendwo anders her 😛
Bis spätestens zu diesem Purzeltag möchte ich bitteschöndankeschön fit sein. Ich sehe mich schon im Schickimickilook vor meiner Weiberei stehen und lässig fragen, ob wir denn endlich los zum Kalkleistenschubsen …äh „Disco“ können. Ich sehe schon die geschockten Blicke und den Hilferuf ans SchnellRausHier-Klinikum folgendermaßen lauten:
„Sehr geehrte Damen und Herren, Sie haben unsere Freundin, Frau XY schon zwei Mal in verschiedenen Stationen behandelt und sie als nur physisch behandlungsbedürftig eingestuft. In letzter Zeit fürchten wir allerdings, dass eine dauerhafte Unterbringung in der Psychiatrie angebracht wäre. Sie wollte entgegen ihrer sonstigen Überzeugung zur Disco. Wir halten diesen plötzlichen Sinneswandel für bedenklich und wir machen uns große Sorgen. Allerdings wäre es wünschenswert, uns als Besucher zuzulassen, um den Therapieerfolg zu beschleunigen und gar zu festigen. Mit stark hoffnungsvollen Grüßen…. „
Dann bitte ich meine Trinchen aber darum, mir mindestens meine Hyazinthen nachzuliefern, damit ich nicht wieder die Blüte verpasse. Da ich aber noch nicht so weit bin, lieber den normalen Alltagswahnsinn genießen.

Und natürlich hatte ich mir während des Radiohörens einige Spots schnell notiert und nach dem Aufenthalt im KH auch wieder das Klemmbrett aufs Bettchen geschmissen, um Euch neue Schmackes aus dem TV-Tüdel zu bieten. Was wären wir denn ohne Werbung? Kaum lebensfähig, oder? 😉 also, der Werbeblock geht los: Den Spot über „Unverschämtheiten am Steuer“ habe ich ja schon beschrieben. Es gibt allerdings mehrere Versionen, aber es machts nicht besser, wirklich, aber die Zielgruppe soll es ja auch verstehen, vor allem in der jeweiligen Region. Also gestaltet man die Werbung sehr einfach. Wenn wir bei der Futterei sind, fällt mir noch die damalige Ankündigung an, dass sich die Futtertempel ja auf die Weibchen einschießen wollen. Man hört und sieht also die Spots, wie begeistert das eine oder andere Weibchen in Pommes beißt und sich ein zweites Loch ins Hinterteil beißt, weil es jetzt angeblich 30% weniger Fett wären und dennoch so irre knusprig und lecker. Mist, dann nützt die Fastfoodfutterei ja gar nicht. Ich müsste mir also weit mehr Pommes holen. Bei der großen Kette mit dem großen „M“ wirbt man damit, man möge sich vorstellen, ein Burger wäre der Chef, der Freund oder die Freundin usw. Dann folgt die Ernüchterung (huch!) , dass es eben nicht die eine oder andere Person ist. Nicht übel gemacht, aber auf Dauer langweilig. Lachen musste ich aufgrund meiner eigenen Situation über den Spot für Kühlgel nach der Rasur. Gut, ich rasiere mich nicht aber ich muss doch mal die Herrschaften unter den Lesern fragen, ob das nun wirklich gut kühlt. Ich könnte das dann gut für meine Füße gebrauchen. Nicht mal das teure beworbene Schmerzzeugs zieht. Und für eine neue „Fußnote“ mag ich nicht mehr fast 10 Euro ausgeben. Zwei teure Gels habe ich ja schon getestet und dem Ganzen eine glatte Sechs verpasst. Also bleibe ich wieder beim Duschgelduft.

In diesem Sinne: Sch… aufs teure Zeug, welches die Wahnsinns-Kühlung verspricht, selbst nach stundenlanger Aufbewahrung im Kühli ists ein Witz! Dass das Zeug wie Omazeug stinkt, hätte ich ja noch in Kauf genommen, aber unter den Umständen behalte ich lieber die Fußnote nach dem 2-Euro-Duschgel. Prost Rohrperle mit Dröhnung (doller Tag heute)

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