So, der Frühling rückt näher und näher, also kann das ganz dicke Zeug wohl endlich eingemottet werden. Sicher wird es Mitte oder Ende Februar noch mal ordentlich knacken, aber sei es drum. Ich zitiere mal einen fast passenden Spruch aus dem Net: „Das Wetter ist so herrlich, da könnte man glatt etwas unternehmen. Oh, eine Couch!“

Mädels, die Leggins können zum Vorschein kommen, vielleicht auch noch mit Strumpfhose drunter. Bislang war es mir noch zu kalt, die Dinger auszuführen. Nachdem ich nun meine Klamotten bis aufs Letzte duchgeordnet und auch „Outfits“ zusammengestellt habe, dürfte morgens eh nichts mehr schief gehen. Die dicken Winterstiefel werden noch mal durchgeputzt, damit sie schön gepflegt in die Boxen können (klar mit Lüftungslöchern). Schallend gelacht habe ich übrigens beim Versand für die überbeglückte Hausfrau. Schuhboxen für Damen. Nun die Größe: nur bis 40! Ab dann ist man also ein Mann? 😯 Na gut, dann also Herrenzeugs ordern. So langsam könnte mir dieser Versand mal einen dicken Gutschein schenken, so sehr ich auch die mit gutem Umsatz beglückt habe. Bitte die Herrenschuhboxen, 10 Stück bitte!

Ha, guckte ich doch letztens „Comedystars“ oder so ähnlich geguckt. Es gibt nun eine Rassebraut aus dem Land Brandenburg, ihr Beitrag war auch entsprechend. Klasse 😀 eigentlich nahm ich viele Brandenburger sehr grummelig und maulfaul wahr, aber hier im thüringer Örtchen toppt man das natürlich. Sei es drum, so ganz muss ich mich ja auch nicht integrieren, nöch?

Meine Hütte hat jetzt übrigens auch schon den Frühling abgekriegt. Nach Ostern ist mir zwar noch nicht, aber hier ein Blümchen, da eins und die echten Pflanzen habe ich schon ausgedünnt. Mit meiner „Wohnungsdiät“ klappt es allerdings nur „oben“. Wenn man sich das also als Frau vorstellt: Die Oberweite ist reduziert, aber leider sind die Beene dicke. Unschön, oder? Aber ich kann es dann mal einer Hilfsstelle geben, wenn sich die Betroffenen nicht zu fein dazu sind, das anzunehmen. Die Tafel stellte sich ja auch schon an, als hätte ich Unmögliches angesprochen. Man beschwert sich über die „Wegwerfgesellschaft“, klagt über „Armut“, ist sich aber zu stolz, auch sehr gut erhaltene gebrauchte Stücke anzunehmen. Wie passt das zusammen? Überhaupt nicht! Noch mehr Dummheit: Ein Weibchen, welches mir erklären will, dass eine Bank gute 3-4 Tage für eine Überweisung braucht, muss mich für besonders dumm halten. Innerhalb von 48 Std. ist das sogar Pflicht. Ich hörte so was mal in den Meldungen und ein ganz netter Kontakt aus der Börse bestätigte mir das auf meine Erzählung hin. Weiß aber das Trinchen nicht. Sich in Börsen rumzutreiben und auch mal das Vertrauen im Voraus zu geben, geht nur selten gut. Am Ende sollte es ja nicht länger und teurer als im Versandhaus sein, oder? Klappt es am Ende nicht, bin ich ebenfalls die Dumme und habe Lehrgeld gezahlt. Erstmal wieder abwarten. Eine schwere Geburt war auch ein Ankauf eines Shirts, dauerte auch eine gute Woche. So richtig habe ich gelacht, dass es dem bereits vorhandenen Shirt nicht nur etwas ähnelt, sondern gleicht. Dafür kann die Versenderin allerdings nichts, aber so habe ich halt das gleiche Teilchen noch, wenn eines in der Wäsche ist oder meiner Schwester gefällt es und wir können mal im Partnerlook durch die Gegend staksen, wenn ich wieder fit bin und wir uns wieder sehen.

Für das neugierige Verbraucherherzchen habe ich hier wie fast immer den Werbeblock: Wenn die rote Kasse mit dem „S“ etwas kann, dann ist es Werbung oder die gute Auswahl einer guten Werbefirma. Wir bekommen nun serviert, wie man „Finanzkonzepte“ an den Mann kriegt. Irgendwie ist das nichts Neues oder die werben speziell für dieses in fast jeder Hinsicht rückständige Örtchen, dann wäre es verständlich. Gefeixt habe ich wieder über eine Werbung für ein „Kompott“. Wir sehen also den „kleinen Hunger“ sägen und der Schlagabtausch kann losgehen. Immer wieder herrlich.. Putzig ist auch die neue Werbung für ein Männerdeo: wir sehen eine Animation mit einem Mann, der nach dem Auftragen leider auch mal gereizte Achseln bekommen könnte und wir sehen Flammen emporschießen. Das muss natürlich nicht sein, also nehme man dieses wohl hautfreundlichere Deo extra für IHN. Ach und angeblich ist ein „Männershampoo“ meistverkauft, welches ja „Doping für die Haare“ wäre. Echt? „In der Taaaaaaaaaaat!“ (Hahah). Und die Frage, wann wir uns das Zeug nun holen beantworte ich mit einem genervten: „Nie!“. Für einen Brotaufstrich wird geworben, in dem ein Mann frühstückt, dabei vor sich hinträumt und sich nach der eingespielten Musike wiegt. Dann wird er von seiner TV-Liebsten aus seinem Traum gerissen. Ein Werbespot für eine Wetterseite nebst dazugehöriger App ist auch putzig. Der Kerl steht im Regen, hält einen „Vortrag“ über Seite und App. Aber der „Klamottenberater“ sieht putzig aus. Die empfohlenen Outfits für Männlein und Weiblein passen zum Modesinn der Einheimischen Bevölkerung hier.

In diesem Sinne: Äuglein auf und Vorschussvertrauen möglichst meiden, das habe ich nun auch endlich so richtig intus. Man glaubt eben zu oft an das Gute im Menschen. Aber Gier und Dummheit paart sich, wie schon oft gebracht, verdammt schnell wie es sich auch vermehrt. Seid Ihr schon mutig, die dicksten Winterklamotten schon einzumotten? Ich werde mal sehen. *Prost Weihnachtstee* irgendwie schmeckt der halt zu jeder Zeit.

Es „frühlingt“ ganz heftig, wir haben schon Aprilwetter, so mein Eindruck. Als „überzeugte Migränikerin“ habe ich natürlich eine Menge davon *hust*. Aber endlich braucht man sich nicht mehr so einpacken. Jetzt kommen also die neu beschafften Klamotten zum Einsatz *yeah*.

Und weil ich ja nun offensichtlich ein echtes Weibchen geworden bin (tja, ich war schon vorher in jeder Hinsicht ein Spätzünder), habe ich auch nun eine Menge Schuhe. Mädels, 10 Paar! Die Hausschuhe für Gäste und für mich sind noch nicht mal reingezählt. Und beim Umsortieren von Schmuck und anderem Gedöns ist das Weibchen hinter der Tastatur mächtig erschrocken. Da muss echt nix mehr her. Nun ja…halte ich mich daran? Meine schönen Stretchstiefel, die schweineteuer waren, muss ich verscherbeln und so schöne andere Schuhe *schluchz*. Nur mal anprobiert, passt und glücklich, die im Frühjahr und Sommer tragen zu können und nun muss ich gegen viel größere Schuhe eintauschen. Lauthals lachen musste ich, als ich nacheinander zwei Paar Stiefel bestellte und probierte. Ich hätte mit den Dingern glatt einkaufen können und alles locker in den Stiefel packen können. Ich sah außerdem aus wie ein Hustenstorch. Ein paar Strechstiefel ließen noch mal Hoffnung aufkeimen aber ich sah denselben Effekt. Hey, liebe Schuhhersteller, muss ich echt so dicke Stampfer haben, um den Schaft auszufüllen? Hihi und mit einer Kurzjacke, welche ich ja für Schickimicki bestellte, hätte ich glatt das bissel Oberweite anheben können. Neuer Push up- Effekt bei Jacken, darauf muss man erstmal kommen. Also nächste Größe her und naja….passt gerade so. Ich hätte also eine Größe für Mollige bestellen müssen und hätte womöglich überlange Ärmel. Soviel zur Mode in Versandhäusern, bei dem wohl nur Vietnamesinnen aufgrund ihrer meist sehr zierlichen Statur Glück hätten. Also doch mal Kaufhaus „überfallen“ und die Wirtschaft im Örtchen ankurbeln, wenn auch ungern. Die Verkäuferinnen sollte man ja nicht stören.

Was gibt’s noch Neues? Zwei nette Nachbarinnen ziehen leider aus und in eine Senioreneinrichtung. Natürlich ist es gut für sie, ständig Hilfe zu haben, die wir als Nachbarn in dem Maße nicht bieten können. Und der Olympiawahnsinn ist ausgebrochen. Ich finde, bei den Bedingungen dort, hätte ich als Sportlerin gestreikt und auf Medaillen oder Sonstiges gepfiffen. Aber wir kennen ja den „Ehrgeiz“, nöch?
Noch ein Kracher: Ein Mitarbeiter aus dem Umweltministerium Thüringens hat sich mit einem Foto mit einem erlegten Elefanten gebrüstet und wird nun lt. Meldungen „beurlaubt“. Hä, beurlaubt? Also doch noch bezahlt? Na prima. So richtig herzhaft lachen konnte ich, als der „Stern“ und der Focus (doppelt oder gar noch dreifach) nun eine Geschichte auftischten, dass irgendwo ein Doc dank der Serie „Dr. House“ nun einem Patient das Leben gerettet haben soll. Der Doc kam wohl lange nicht auf eine Diagnose und hatte bei der Serie also den berühmten „Aha-Effekt“. Cool, das wäre natürlich für die Docs beispielsweise in der „Perle Thüringens“ (wir erinnern uns an die Kracherworte des Geschäftsführers einer Klinik?) was gewesen. Aber einen Doc, der grübelnd auf meiner Bettkante sitzt und über eine Diagnose sinniert, wird höchstens ein Privatpatient erleben. Bei einer begonnenen Diskussion darum in einem Forum, kam auch ein hübscher Spruch auf: „Nimm Tramadol und du fühlst dich wohl“.
Kommen wir von einem Lacher zum nächsten: Eine Meldung von Stiftung Warentest, wenn ich mich nicht irre, zeigte auf, wie viele Windeln nun in einer neuen Packung Markenzeugs wäre. Sofort beschwerten sich einige Mädels, sie würden sich betrogen fühlen und ich habe nur schallend gelacht. Ja, auch Windeln sind ja Statussymbole und fürn „Ar…“ Und wer nicht vergleicht, wird sich ständig selbst betrügen, wenn er schon auf teuren Markenkram baut. Da passt schon die volle Bedeutung einer Drogeriekette „denk mit“ ! Und dieselbe Stiftung klärte nun auch über die neuen Energielabels auf, die wirklich verwirren. Naja, es reicht eben auch einfach A bei der Effizienzklasse, macht man auch nix falsch.

Für das erfreute Verbraucherherzchen gibts natürlich wie immer den Werbeblock: Eine Creme, welche die Haut verwandelt, schon „beim ersten Kontakt“ wow! Im TV-Spot tippt sich das Werbetrinchen mit beiden Zeigefingern auf die Wangen und man soll die Magie sehen, die von dieser Creme ausgehen soll. So lange es so manche Weibchen auch noch glauben und kaufen, ist alles perfekt. Ach, und ein großes Auktionsportal wirbt auf der Werbeleiste des großen sozialen Netzwerks mit folgenden Worten: „WOW! Fashion für Sie! (Firma) Machen Sie sich bereit für den Winter und finden Sie jetzt bei (Firma) ihr perfektes Outfit.“. Mädels, seid also jetzt herzlich willkommen, es ist jetzt erst Winter 😉 Und wieder langweilt man uns nach einer ganzen Weile Pause mit dem Spot, bei dem eine Dame auf ihren Partner zu kommt und ihm ein Becherchen reicht und ihn korrigiert, dass es kein Pudding, sondern ein „Gran Dessert“ ist. Macht´s das besser?

In diesem Sinne: Wenn Ihr Euren Liebsten einen Pu..äh…“Gran Dessert“ vorsetzt, macht es wie die Trine im Spot (wieso kommt die mir eigentlich so bekannt vor? Irgendeine Serienvorschau war es sicher) und zieht Euch was Edles an und schreitet wie ein beschwipstes Model zu Eurem Sofahelden. Nee, lieber nicht oder? 😀 Aber tragt auf, was Ihr habt, sei es auch für einen Pu…Ihrwisstschon. Denn jeder Tag, den Ihr die Klamotten nicht auftragt, weil man alles andere ja für „Schickimicki“ aufhebt, ist ein bisschen verlorener Tag. Natürlich geht’s beruflich oft nicht, aber beim Gang in die Stadt oder so. Ich male es mir lustig aus, wie ich nach einem Tag Kinderbetreuung, gerade mit der Kleinsten, ausgesehen hätte. „Oh , schicke olivgrüne Flecken haste da.“ 😯 Und das wirklich schweineteuere gute Kleid reicht zum großen Ausgehen. Genießt es, mal anerkennende Blicke zu ernten. Ich ernte sie derzeit mit den schicksten Stützen der Stadt. Ha, ich habe sie ein bisschen „gepim(m)t“ oder wie man so sagt und schreibt. In diesem Sinne: *Prost Gute-Laune-Käffchen aus einer Nobeltasse *kleinen Finger abspreiz´*

Juchheißa (ja, mal wieder), es ist schon Februar und wir werden schon mit Valentinstagszeugs genervt. Nunja, aber sei es drum. Aber ich möchte mal einen herrlichen Spruch aus dem Net zitieren: „Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tuttifrutti“ Nun, ich werde ja erst 30 i *hust*. Aber wozu gibt’s „Wundermittelchen“ ?

„Wat machen de Beene?“ In dieser oder anderer Version werde ich gelegentlich gefragt: Also, wenn ich endlich die 12-Minuten-Mix-(WasweißichVersion) „The Locomotion“ von Frau Minogue fehler- und vor allem schmerzfrei hinkriege. Und wenn mir die Füßchenschmerzen zu öde werden, lege ich mir gelegentlich auch eine Entzündung in den Zehen zu oder greife auch nach einer Erkältung. Man gönnt sich ja sonst nichts, nicht wahr? Wie brachte ich letzten Sommer noch? Trendfarbe Mullbindenweiß? Ich bin jetzt für die Abwechslung auf beige umgestiegen, auch wenn man es nicht so sieht, passt es sehr gut zu meinen goldfarbenen Leggins und Pulli (das sind wahre Probleme, liebe Genossinnen und Genossen!). Meine derzeitige Hymne ist allerdings „Aber bitte mit Sahne“ vom gutsten Udo Jürgens. Zwei Schokis am Tage sind manchmal nix und dennoch setzt nix an, obwohl ich mich nicht lange bewegen kann. Während ich mir ordentlich fettige Kartoffelpuffer brate, stelle ich mich auf die Waage und kreische. Immerhin bin ich jetzt auf das Gewicht gekommen, welches ich mindestens wieder erreichen wollte. So wie ich esse, könnte man mir glatt abkaufen, dass ich im KH kurz vorm Verhungern war. Naja, sehr abwegig wäre es nicht.

Ha, und ich habe es zum ersten Mal gepackt, eine ganze Staffel Duschungelcamp zu gucken, bislang guckte ich mir mal eine Folge an, hatte voll ausgereicht, weggeschaltet. Nun, ich kannte einen Großteil der Besetzung nicht, da ich so manches Format nie guckte. Aber meine Favoritin, die ohne Schminke weit besser aussieht, hats „Rennen“ geschafft.

Das leidige Thema Kleiderschrankordnung habe ich zwar schon bewältigt, aber mich weiter belesen, um vielleicht noch ein paar Krachertipps abzufangen. Eine englischsprachige Seite zu übersetzen habe ich jetzt durch einen Tip vom Freund herausgefunden. Mein Favorit ist „Falten sperrigen Pullover weil Kleiderbügel Dehnungsstreifen in den Schultern bilden und möglicherweise zu einer Abzocke.“ Ich fühlte mich noch nie abgezockt, wenn ich einen Pullover irgendwie durch falsche Aufbewahrung verformte 😀 Na gut, man muss ihn, wenn nicht mehr zu retten und unbedingt neu her muss, ersetzen. Ich bin auf einen Blog gestoßen, der nicht übel gemacht ist. Dieser nennt sich „organisiert leben“. Sehr guter Austausch über dies und jenes und der Umgangston ist prima. Auf dem großen sozialen Netzwerk ist dieser Blog auch vertreten, auch sehr gut so. Meine „Problemzone“ ist ja immer noch meine „Kleiderecke“, in der ich auch Schuhe und Taschen unterbringen möchte. Ja, ich muse gern, drum mache ich mich dann mit Elan dran, das Problem irgendwie zu lösen. Und man kauft noch immer Schuhe und Taschen, hach ich werde doch noch zu einem richtigen Weibchen. Wer hätte das gedacht?

Für das überbeglückte Verbraucherherzchen habe ich natürlich wieder den Werbeblock parat: Hatte jemand schon mal beim Keksfuttern das Gefühl auf einem „Babyeinhorn“ zu reiten? Ich nicht. Muss ich mir jetzt Sorgen machen? Ach ja, ich futtere die Dinger ja gar nicht. Und während uns eine Parfümwerbung nach der anderen gezeigt wird, denke ich noch an eine lustige Diskussion um eine „Geruchsapp“, die als auch Gerüche übertragen soll. Ich stelle es mir noch immer amüsant vor, wie ich dort auch hervorbrachte, dass Männlein eine Parfümwolke nach der anderen zu seiner Freundin schickt und sie für das stärkere ist, da er eh immer stark riecht und das bis nach Hause. Hm…nee, gut, dass es sie nie geben wird. Wie schnell wäre wohl die Polente gekommen, wenn ich den Geruch aus dem Hausflur dorthin geschickt hätte? Weiter zu den Werbekrachern: weiterhin bewirbt man Reiseportale etc. und mein Favorit ist immer noch der „der billigste und schönste Flug“. Bloß „gut“, dass kaum jemand darüber nachdenkt, auf welche Kosten das wohl möglich wäre. Die meisten denken ja nur daran, wenn es um den eigenen Lohnzettel geht.

In diesem Sinne: Kurbelt mit etlichen Lust- und Frustkäufen die Wirtschaft an, macht Euch schmucke Eckchen, auch in kleinen Hütten wird das was und das mit wenig Geld und Mitteln. Präsentiert lieber die Schätzchen namens Klamotten, Schuhe, Accesscoires und ….äh klar, Schmuck und anderes Getüdel. Lasst die ersten (oder auch schon zweiten) Frühlingsgefühle durch und verbindet mit dem Frühjahrsputz auch jegliche Wohnungsdiät und lasst die wirklich brauchbaren Sachen glänzen. *Prost* Käffchen