Es „frühlingt“ ganz heftig, wir haben schon Aprilwetter, so mein Eindruck. Als „überzeugte Migränikerin“ habe ich natürlich eine Menge davon *hust*. Aber endlich braucht man sich nicht mehr so einpacken. Jetzt kommen also die neu beschafften Klamotten zum Einsatz *yeah*.

Und weil ich ja nun offensichtlich ein echtes Weibchen geworden bin (tja, ich war schon vorher in jeder Hinsicht ein Spätzünder), habe ich auch nun eine Menge Schuhe. Mädels, 10 Paar! Die Hausschuhe für Gäste und für mich sind noch nicht mal reingezählt. Und beim Umsortieren von Schmuck und anderem Gedöns ist das Weibchen hinter der Tastatur mächtig erschrocken. Da muss echt nix mehr her. Nun ja…halte ich mich daran? Meine schönen Stretchstiefel, die schweineteuer waren, muss ich verscherbeln und so schöne andere Schuhe *schluchz*. Nur mal anprobiert, passt und glücklich, die im Frühjahr und Sommer tragen zu können und nun muss ich gegen viel größere Schuhe eintauschen. Lauthals lachen musste ich, als ich nacheinander zwei Paar Stiefel bestellte und probierte. Ich hätte mit den Dingern glatt einkaufen können und alles locker in den Stiefel packen können. Ich sah außerdem aus wie ein Hustenstorch. Ein paar Strechstiefel ließen noch mal Hoffnung aufkeimen aber ich sah denselben Effekt. Hey, liebe Schuhhersteller, muss ich echt so dicke Stampfer haben, um den Schaft auszufüllen? Hihi und mit einer Kurzjacke, welche ich ja für Schickimicki bestellte, hätte ich glatt das bissel Oberweite anheben können. Neuer Push up- Effekt bei Jacken, darauf muss man erstmal kommen. Also nächste Größe her und naja….passt gerade so. Ich hätte also eine Größe für Mollige bestellen müssen und hätte womöglich überlange Ärmel. Soviel zur Mode in Versandhäusern, bei dem wohl nur Vietnamesinnen aufgrund ihrer meist sehr zierlichen Statur Glück hätten. Also doch mal Kaufhaus „überfallen“ und die Wirtschaft im Örtchen ankurbeln, wenn auch ungern. Die Verkäuferinnen sollte man ja nicht stören.

Was gibt’s noch Neues? Zwei nette Nachbarinnen ziehen leider aus und in eine Senioreneinrichtung. Natürlich ist es gut für sie, ständig Hilfe zu haben, die wir als Nachbarn in dem Maße nicht bieten können. Und der Olympiawahnsinn ist ausgebrochen. Ich finde, bei den Bedingungen dort, hätte ich als Sportlerin gestreikt und auf Medaillen oder Sonstiges gepfiffen. Aber wir kennen ja den „Ehrgeiz“, nöch?
Noch ein Kracher: Ein Mitarbeiter aus dem Umweltministerium Thüringens hat sich mit einem Foto mit einem erlegten Elefanten gebrüstet und wird nun lt. Meldungen „beurlaubt“. Hä, beurlaubt? Also doch noch bezahlt? Na prima. So richtig herzhaft lachen konnte ich, als der „Stern“ und der Focus (doppelt oder gar noch dreifach) nun eine Geschichte auftischten, dass irgendwo ein Doc dank der Serie „Dr. House“ nun einem Patient das Leben gerettet haben soll. Der Doc kam wohl lange nicht auf eine Diagnose und hatte bei der Serie also den berühmten „Aha-Effekt“. Cool, das wäre natürlich für die Docs beispielsweise in der „Perle Thüringens“ (wir erinnern uns an die Kracherworte des Geschäftsführers einer Klinik?) was gewesen. Aber einen Doc, der grübelnd auf meiner Bettkante sitzt und über eine Diagnose sinniert, wird höchstens ein Privatpatient erleben. Bei einer begonnenen Diskussion darum in einem Forum, kam auch ein hübscher Spruch auf: „Nimm Tramadol und du fühlst dich wohl“.
Kommen wir von einem Lacher zum nächsten: Eine Meldung von Stiftung Warentest, wenn ich mich nicht irre, zeigte auf, wie viele Windeln nun in einer neuen Packung Markenzeugs wäre. Sofort beschwerten sich einige Mädels, sie würden sich betrogen fühlen und ich habe nur schallend gelacht. Ja, auch Windeln sind ja Statussymbole und fürn „Ar…“ Und wer nicht vergleicht, wird sich ständig selbst betrügen, wenn er schon auf teuren Markenkram baut. Da passt schon die volle Bedeutung einer Drogeriekette „denk mit“ ! Und dieselbe Stiftung klärte nun auch über die neuen Energielabels auf, die wirklich verwirren. Naja, es reicht eben auch einfach A bei der Effizienzklasse, macht man auch nix falsch.

Für das erfreute Verbraucherherzchen gibts natürlich wie immer den Werbeblock: Eine Creme, welche die Haut verwandelt, schon „beim ersten Kontakt“ wow! Im TV-Spot tippt sich das Werbetrinchen mit beiden Zeigefingern auf die Wangen und man soll die Magie sehen, die von dieser Creme ausgehen soll. So lange es so manche Weibchen auch noch glauben und kaufen, ist alles perfekt. Ach, und ein großes Auktionsportal wirbt auf der Werbeleiste des großen sozialen Netzwerks mit folgenden Worten: „WOW! Fashion für Sie! (Firma) Machen Sie sich bereit für den Winter und finden Sie jetzt bei (Firma) ihr perfektes Outfit.“. Mädels, seid also jetzt herzlich willkommen, es ist jetzt erst Winter 😉 Und wieder langweilt man uns nach einer ganzen Weile Pause mit dem Spot, bei dem eine Dame auf ihren Partner zu kommt und ihm ein Becherchen reicht und ihn korrigiert, dass es kein Pudding, sondern ein „Gran Dessert“ ist. Macht´s das besser?

In diesem Sinne: Wenn Ihr Euren Liebsten einen Pu..äh…“Gran Dessert“ vorsetzt, macht es wie die Trine im Spot (wieso kommt die mir eigentlich so bekannt vor? Irgendeine Serienvorschau war es sicher) und zieht Euch was Edles an und schreitet wie ein beschwipstes Model zu Eurem Sofahelden. Nee, lieber nicht oder? 😀 Aber tragt auf, was Ihr habt, sei es auch für einen Pu…Ihrwisstschon. Denn jeder Tag, den Ihr die Klamotten nicht auftragt, weil man alles andere ja für „Schickimicki“ aufhebt, ist ein bisschen verlorener Tag. Natürlich geht’s beruflich oft nicht, aber beim Gang in die Stadt oder so. Ich male es mir lustig aus, wie ich nach einem Tag Kinderbetreuung, gerade mit der Kleinsten, ausgesehen hätte. „Oh , schicke olivgrüne Flecken haste da.“ 😯 Und das wirklich schweineteuere gute Kleid reicht zum großen Ausgehen. Genießt es, mal anerkennende Blicke zu ernten. Ich ernte sie derzeit mit den schicksten Stützen der Stadt. Ha, ich habe sie ein bisschen „gepim(m)t“ oder wie man so sagt und schreibt. In diesem Sinne: *Prost Gute-Laune-Käffchen aus einer Nobeltasse *kleinen Finger abspreiz´*

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