Haaaach, es ist aber auch ein Kreuz *hust * mit den Bewerbungen, aber man muss da durch. Natürlich hat bislang noch nichts gefruchtet. Aber man wirkt trotz altersbedingtem Schrumpfen noch einigermaßen groß, wenn man den Kopf nicht hängen lässt, nöch?

Nun eröffnet sich natürlich die nächste Gelegenheit, groß raus zu kommen und reich zu werden, obwohl man in dem Bereich ja Bescheidenheit predigt. Nunja, neuer Versuch, neues Glück?

Sehr geehrte Damen und Herren, ich bin durch die Nachrichten, mitunter in den sozialen Medien, auf das Ausscheiden des letzten Mitarbeiters aufmerksam geworden. Woran es lag, erübrigt sich, wenn man gut informiert ist.

Außerdem las ich, dass der Herr Nostradamus schon bereits eine Visionen hatte, wie es um einen neuen Papst steht.

Und da komme ich ins Spiel! Ich bin Atheistin und sagte mir immer wieder „Herausforderung angenommen!“ . Da man in Ihrer Branche ja offiziell ohne Vorurteil ist, sehe ich mich hier mit einer neuen Möglichkeit, stinkreich und berühmt zu werden. Ja, ich teile es Ihnen hier ganz offen mit.

Meine Fähigkeiten der Improvisation und des gelegentlichen Rollenspiels rühren aus jahrelanger beruflicher und privater Erfahrung. Ich kann auch als Frau sehr enthusiastisch ein „Obi at Orbi“ ausrufen, Wasser predigen und Wein trinken. Seien Sie aber unbesorgt, da mein Alkoholkonsum sehr geringfügig ist und nur mal zu einer Feier stattfindet. Sollte dies auch im Dienst notwendig sein, weiß ich es galant zu lösen.

Seien Sie außerdem versichert, dass ich mitunter durch Politik und Medizin gelernt habe, mich mit fadenscheinigen Phrasen aus der Situation zu säuseln. Es hat bei mir zwar nicht mit der Bundeskanzlerin geklappt, aber ich bin guter Dinge, auch als erste Päpstin eine gute Figur zu machen.

Meine Kenntnisse in Latein beschränken sich zwar derzeit nur auf Pflanzennamen, aber ich bin gewillt und fähig, dazuzulernen. Außerdem bin ich durch meine Schulzeit kreativ geworden, diskret auf Notizen zu blicken.

Da die Kirche ja immer wieder über neuen Schwung in ihren Reihen spricht, wäre es jetzt der richtige Zeitpunkt, dies umzusetzen.

Sie erhalten eine verhältnismäßig junge Päpstin, die die Massen schon irgendwie mitreißen wird, ein bisschen Latein plaudert und auch im völligen Brustton der Begeisterung und kaum merklich gespielter Überzeugung herumbetet. Das bietet auch mir die völlig neue Erfahrung, dass irgendein Gebet erhört und umgesetzt wird.

Ich freue mich also auf eine neue Aufgabe, die ich mit Begeisterung und guter Schauspielerfahrung erfüllen werde. Selbstverständlich stimme ich gern auch einem Umzug nach Rom zu.

Als Bonus, welcher Sie ganz sicher hinreißen wird, bringe ich natürlich meine Tiere mit, die kostengünstig, ökologisch und leise Ihre Grünflächen mäht, düngt und bewässert.

Das Gehalt besprechen und betrinken wir selbstverständlich bei einem persönlichen Gespräch.

Mit freundlichen…äh

Amen !

So, es wird wieder Zeit, sich um die Karrierekracher zu kümmern. Es gibt neuen Stoff. Kassenpatienten werden hier höchstwahrscheinlich heftig nicken, Privatpatienten vielleicht auch, die Titelträger sicherlich nicht 😆 aber das macht nichts, wir müssen auch Einiges für weniger aushalten. Es ist eben wie mit allem: wem der Schuh passt, der wird ihn auch tragen.

Die KVT sucht Ärzte für eine Akutpraxis. Das ist DIE Chance, reich und fett zu werden! Die gefütterten Ärmel der dicken Flanelljacke hochgekrempelt und los!

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich las mit unbändiger Freude, dass für eine Akutpraxis ein/e Arzt/ Ärztin gesucht wird. Hier bin ich und erledige das! Ich weiß aus langer Erfahrung als Kassenpatientin, dass es nicht viele Fähigkeiten braucht und meine medizinischen Kenntnisse reichen sogar für den Hausgebrauch. Schließlich habe ich vor einer kleinen Ewigkeit eine Qualifikation für Pflege- und Betreuungsassistenz absolviert. Alle anderen Tätigkeiten erledigen ja meine künftigen Sprechstundenhilfen.

Meine jahrzehntelange Erfahrung im Grüßen, Kopfnicken und Schulternzucken qualifizieren mich zusätzlich für die Besetzung des großen Praxisschreibtischs. Ich habe durch viele Jobs außerdem einigermaßen gut gelernt, mir das Lachen zu verkneifen, mitleidig zu gucken und auch einen strengen Blick aufzusetzen. Bislang habe ich alle Altersklasssen in Betreuung gehabt und auch Kunden ihre Rechnung und eine Webseite vorgelesen.

Als gelernte Gärtnerin kann ich übrigens selbst für die Praxisbegrünung sorgen und als umgeschulte Bürokauffrau das System mit etwas Übung bedienen. Außerdem trage ich sogar Brille und kann mit erhobener Augenbraue über den Brillenrand schauen, wenn Vertreter der Pharmaindustrie in die Praxis kommen. Die Verhandlungen schaffe ich auch noch.

Da ja auch auf Hinweise hin nicht überpüft wird, was ich da so abrechne, verspreche ich mir den gleichen Reichtum wie meine Kolleginnen und Kollegen. Auch ich kann aus einem offensichtlichen Nagelbruch einen Nagelpilz zaubern und wenn der Patient über Schmerzen in den Füßen klagt auch „Kreuzschmerzen“ als ICD-Schlüssel abrechnen, ohne den Patienten angehört und untersucht zu haben.

Mit dem offenbar guten Gehalt, welches ich erwarte, wird die nächste Villa mit großer Wiese bezogen, um mir dann eine ungewöhnliche Pflegestelle für Nager (äh Kleinsäuger mit Schnurpshintergrund) nebst knackigem Personal leisten zu können.

Ich freue mich also auf eine mit Ihnen übliche Zusammenarbeit undselbstverständlich auch üppiges Gehalt, welches ich vom massiven und edlen Schreibtisch aus kassieren werde.

Mit freundlichen Grüßen

Nichttitelträgerin (immerhin ehrlich)

Die Jobchancen reißen derzeit ja nicht ab, nicht wahr?

Jetzt nutze ich den herrlichen Aufreger, dass man noch Stellen in den Thüringer Ministerien aufstocken möchte. Da schlägt doch meine Stunde!

Sehr geehrte Damen und Herren, mit Entzücken las ich die Meldung, dass man in den Thüringer Ministerien noch ein paar Sitze besetzen möchte.

Nun, da bin ich !

Welches Ministerium auch immer Sie besetzen möchten, ich bin da flexibel. Ich kann den Facebook-Vorbilds-Öko raushängen lassen und andere Leute über ihre Lebensweise belehren. Mich kann man an die sicherlich dicht besetzten Tische mit den meisten Sozialromantikern setzen oder den Bildungsbereich ein wenig aufmischen lassen. Bitternötig ist es ja.

Statt mich als billige Praktikantin an den Schredder zu setzen, bieten Sie mir am besten gleich die bestbezahlte Stelle an und ich muss nicht in der Monatsmitte mit der Knarre statt Karte Geld holen.

Natürlich habe ich weitere Fähigkeiten: Trotz Tremor habe ich gelenkige Fingerchen und kann Ihnen ganze Tapeten für die Reden klappern. Außerdem beherrsche ich meine Muttersprache so gut, dass mich die Einheimischen kaum verstehen.

Vermeintliche Schwächen kann man durchaus auch als Stärke vermarkten, richtig? Ich bin so schlecht im Umgang mit Zahlen, dass ich glatt bei den Linken anheuern könnten. Vielleicht ist da noch was frei. Ich kann mit etwas Übung auch anders Denkende denunzieren, auch im Landtag.

Jetzt freue ich mich wie Bolle auf ein persönliches Gespräch mit Gebäck und Sekt. Wir werden uns schon einig.

Mit einigermaßen freundlichen Grüßen

(Krakelei)