Huch, so eine große Wahl kommt so überraschend wie Weihnachten 😯 ! Ich muss mich sputen und noch mal einen Versuch starten. Also…räuspern….am Taschentuch herum spielen….

Liebe Wählerinnen, Wähler und die übers Geschlecht noch Uneinigen, ich wende mich nochmals an Sie, um mir meinen Lebensstanda..äh …also um mich zum neuen Bundeshosenanzug zu wählen.

Natürlich wissen Sie aus meiner vorherigen Kandidatur, was mich auszeichnet. Allerdings ändern sich die Zeiten. Wir haben Corona und Fluten, Brände und sonstige Katastrophen. Natürlich ist das alles dem „Klimawandel“ zuzuschreiben. Aber Belehrungen, wie Sie leben sollen, übernehmen schon die Grünen.

Weiter zu meinen neuen Vorzügen. Ich kann zwar keine Raute und werde mir daher natürlich etwas anderes einfallen lassen. Ich bohre dann vorzugsweise in der Nase. Das fällt A in der Menge und im Bundestag nicht auf und kann B trotzdem stundenlang auf dem Smartphone daddeln. Schließlich muss auch ich auf dem Laufenden bleiben, richtig?

Ich habe seit der letzten Kandidatur natürlich noch mehr hinzugelernt: Ich könnte zwar noch immer Sozialromantik rauf-und runter beten und wie meine Vorgänger Dummheit und Trägheit belohnen. Ist aber nicht mein Programm und auf die Gefahr hin, viele Wähler zu verlieren, setze ich lieber auf Klasse statt Masse.

So, liebe Bürgerlein, ob männlich, weiblich oder sächlich, machen Sie ihr Kreuz an meine Stelle. Das zumindest sollte ja drin sein, oder?

Mit allerfreundlichsten Grüßen aller Grüße

Ihre Kanzlerkandidatin..

(hier müsste ein Krakel stehen)

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