So, es wird wieder Zeit, sich um die Karrierekracher zu kümmern. Es gibt neuen Stoff. Kassenpatienten werden hier höchstwahrscheinlich heftig nicken, Privatpatienten vielleicht auch, die Titelträger sicherlich nicht 😆 aber das macht nichts, wir müssen auch Einiges für weniger aushalten. Es ist eben wie mit allem: wem der Schuh passt, der wird ihn auch tragen.

Die KVT sucht Ärzte für eine Akutpraxis. Das ist DIE Chance, reich und fett zu werden! Die gefütterten Ärmel der dicken Flanelljacke hochgekrempelt und los!

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich las mit unbändiger Freude, dass für eine Akutpraxis ein/e Arzt/ Ärztin gesucht wird. Hier bin ich und erledige das! Ich weiß aus langer Erfahrung als Kassenpatientin, dass es nicht viele Fähigkeiten braucht und meine medizinischen Kenntnisse reichen sogar für den Hausgebrauch. Schließlich habe ich vor einer kleinen Ewigkeit eine Qualifikation für Pflege- und Betreuungsassistenz absolviert. Alle anderen Tätigkeiten erledigen ja meine künftigen Sprechstundenhilfen.

Meine jahrzehntelange Erfahrung im Grüßen, Kopfnicken und Schulternzucken qualifizieren mich zusätzlich für die Besetzung des großen Praxisschreibtischs. Ich habe durch viele Jobs außerdem einigermaßen gut gelernt, mir das Lachen zu verkneifen, mitleidig zu gucken und auch einen strengen Blick aufzusetzen. Bislang habe ich alle Altersklasssen in Betreuung gehabt und auch Kunden ihre Rechnung und eine Webseite vorgelesen.

Als gelernte Gärtnerin kann ich übrigens selbst für die Praxisbegrünung sorgen und als umgeschulte Bürokauffrau das System mit etwas Übung bedienen. Außerdem trage ich sogar Brille und kann mit erhobener Augenbraue über den Brillenrand schauen, wenn Vertreter der Pharmaindustrie in die Praxis kommen. Die Verhandlungen schaffe ich auch noch.

Da ja auch auf Hinweise hin nicht überpüft wird, was ich da so abrechne, verspreche ich mir den gleichen Reichtum wie meine Kolleginnen und Kollegen. Auch ich kann aus einem offensichtlichen Nagelbruch einen Nagelpilz zaubern und wenn der Patient über Schmerzen in den Füßen klagt auch „Kreuzschmerzen“ als ICD-Schlüssel abrechnen, ohne den Patienten angehört und untersucht zu haben.

Mit dem offenbar guten Gehalt, welches ich erwarte, wird die nächste Villa mit großer Wiese bezogen, um mir dann eine ungewöhnliche Pflegestelle für Nager (äh Kleinsäuger mit Schnurpshintergrund) nebst knackigem Personal leisten zu können.

Ich freue mich also auf eine mit Ihnen übliche Zusammenarbeit undselbstverständlich auch üppiges Gehalt, welches ich vom massiven und edlen Schreibtisch aus kassieren werde.

Mit freundlichen Grüßen

Nichttitelträgerin (immerhin ehrlich)

Die Jobchancen reißen derzeit ja nicht ab, nicht wahr?

Jetzt nutze ich den herrlichen Aufreger, dass man noch Stellen in den Thüringer Ministerien aufstocken möchte. Da schlägt doch meine Stunde!

Sehr geehrte Damen und Herren, mit Entzücken las ich die Meldung, dass man in den Thüringer Ministerien noch ein paar Sitze besetzen möchte.

Nun, da bin ich !

Welches Ministerium auch immer Sie besetzen möchten, ich bin da flexibel. Ich kann den Facebook-Vorbilds-Öko raushängen lassen und andere Leute über ihre Lebensweise belehren. Mich kann man an die sicherlich dicht besetzten Tische mit den meisten Sozialromantikern setzen oder den Bildungsbereich ein wenig aufmischen lassen. Bitternötig ist es ja.

Statt mich als billige Praktikantin an den Schredder zu setzen, bieten Sie mir am besten gleich die bestbezahlte Stelle an und ich muss nicht in der Monatsmitte mit der Knarre statt Karte Geld holen.

Natürlich habe ich weitere Fähigkeiten: Trotz Tremor habe ich gelenkige Fingerchen und kann Ihnen ganze Tapeten für die Reden klappern. Außerdem beherrsche ich meine Muttersprache so gut, dass mich die Einheimischen kaum verstehen.

Vermeintliche Schwächen kann man durchaus auch als Stärke vermarkten, richtig? Ich bin so schlecht im Umgang mit Zahlen, dass ich glatt bei den Linken anheuern könnten. Vielleicht ist da noch was frei. Ich kann mit etwas Übung auch anders Denkende denunzieren, auch im Landtag.

Jetzt freue ich mich wie Bolle auf ein persönliches Gespräch mit Gebäck und Sekt. Wir werden uns schon einig.

Mit einigermaßen freundlichen Grüßen

(Krakelei)

Huch, so eine große Wahl kommt so überraschend wie Weihnachten 😯 ! Ich muss mich sputen und noch mal einen Versuch starten. Also…räuspern….am Taschentuch herum spielen….

Liebe Wählerinnen, Wähler und die übers Geschlecht noch Uneinigen, ich wende mich nochmals an Sie, um mir meinen Lebensstanda..äh …also um mich zum neuen Bundeshosenanzug zu wählen.

Natürlich wissen Sie aus meiner vorherigen Kandidatur, was mich auszeichnet. Allerdings ändern sich die Zeiten. Wir haben Corona und Fluten, Brände und sonstige Katastrophen. Natürlich ist das alles dem „Klimawandel“ zuzuschreiben. Aber Belehrungen, wie Sie leben sollen, übernehmen schon die Grünen.

Weiter zu meinen neuen Vorzügen. Ich kann zwar keine Raute und werde mir daher natürlich etwas anderes einfallen lassen. Ich bohre dann vorzugsweise in der Nase. Das fällt A in der Menge und im Bundestag nicht auf und kann B trotzdem stundenlang auf dem Smartphone daddeln. Schließlich muss auch ich auf dem Laufenden bleiben, richtig?

Ich habe seit der letzten Kandidatur natürlich noch mehr hinzugelernt: Ich könnte zwar noch immer Sozialromantik rauf-und runter beten und wie meine Vorgänger Dummheit und Trägheit belohnen. Ist aber nicht mein Programm und auf die Gefahr hin, viele Wähler zu verlieren, setze ich lieber auf Klasse statt Masse.

So, liebe Bürgerlein, ob männlich, weiblich oder sächlich, machen Sie ihr Kreuz an meine Stelle. Das zumindest sollte ja drin sein, oder?

Mit allerfreundlichsten Grüßen aller Grüße

Ihre Kanzlerkandidatin..

(hier müsste ein Krakel stehen)