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Nu aber hurtig, ich kandidiere….!

Karrierekracher

Huch, so eine große Wahl kommt so überraschend wie Weihnachten 😯 ! Ich muss mich sputen und noch mal einen Versuch starten. Also…räuspern….am Taschentuch herum spielen….

Liebe Wählerinnen, Wähler und die übers Geschlecht noch Uneinigen, ich wende mich nochmals an Sie, um mir meinen Lebensstanda..äh …also um mich zum neuen Bundeshosenanzug zu wählen.

Natürlich wissen Sie aus meiner vorherigen Kandidatur, was mich auszeichnet. Allerdings ändern sich die Zeiten. Wir haben Corona und Fluten, Brände und sonstige Katastrophen. Natürlich ist das alles dem „Klimawandel“ zuzuschreiben. Aber Belehrungen, wie Sie leben sollen, übernehmen schon die Grünen.

Weiter zu meinen neuen Vorzügen. Ich kann zwar keine Raute und werde mir daher natürlich etwas anderes einfallen lassen. Ich bohre dann vorzugsweise in der Nase. Das fällt A in der Menge und im Bundestag nicht auf und kann B trotzdem stundenlang auf dem Smartphone daddeln. Schließlich muss auch ich auf dem Laufenden bleiben, richtig?

Ich habe seit der letzten Kandidatur natürlich noch mehr hinzugelernt: Ich könnte zwar noch immer Sozialromantik rauf-und runter beten und wie meine Vorgänger Dummheit und Trägheit belohnen. Ist aber nicht mein Programm und auf die Gefahr hin, viele Wähler zu verlieren, setze ich lieber auf Klasse statt Masse.

So, liebe Bürgerlein, ob männlich, weiblich oder sächlich, machen Sie ihr Kreuz an meine Stelle. Das zumindest sollte ja drin sein, oder?

Mit allerfreundlichsten Grüßen aller Grüße

Ihre Kanzlerkandidatin..

(hier müsste ein Krakel stehen)

Ok, ok, ich machs!

Karrierekracher, Neues

Wenn man die Meldungen in der Zeitung liest, dass man einen neuen Geschäftsführer im örtlichen Verkehrsbetrieb sucht, schlägt meine Stunde. Auf zu neuen Karrierekrachern… (die man auch in meiner obigen Menüleiste findet)

Sehr geehrte Damen und Herren, im hiesigen Red Socks City suchen Sie eine/n neue/n Geschäftsführer/rin.

Nun, da bin ich!

Da für diese Stelle kaum geforderte Qualifikationen genannt wurden, werde ich es Ihnen abnehmen.

Ich bin vor Ewigkeiten zur Büromieze, Aktenschlampe oder wie Sie es nennen möchten, umgeschult worden und bis auf Buchführung werde ich den Rest schon wuppen.

Ich gehe davon aus, dass ich ohnehin Personal um mich herum bekommen werde.

In Sachen Planlosigkeit lassen Sie mich versichern, bin ich erste Sahne. Das wäre schon mal eine Qualifikation, die ich normalerweise nur gelegentlich im Haushalt erfülle. Gern wende ich sie für diesen Posten wichtigste Fähigkeit auch beruflich an. Als Fahrgast habe ich die Planlosigkeit der Vorgänger bereits erlebt. Weiterhin Fahrpreise für weniger Leistungen im Verbund „anpassen“ und kontraproduktive Ausdünnung der Fahrten kann ich auch.

Falls Sie sich an Sternzeichen orientieren möchten, werden Sie an eine Widderfrau geraten, dessen Eigenschaften Sie in jedem mäßig bis schlechten „Nachschlagewerk“ finden werden. Kurz: Ich lasse mir die Butter nicht vom Brot nehmen. Das hat auch den weiteren Grund, da ich nie Butter kaufe.

Sollte es vom gewissen Parteibuch abhängig sein bzw. bleiben, diesen Posten zu besetzen, finden wir dennoch einen gemeinsam einen Weg. Ich bin unabhängig und kann dazu auch noch wirtschaftlich und kundenfreundlicher denken.

Wenn Sie weitere Qualifikationen fordern, lassen Sie es mich gern in einer Einladung zum Vorstellungsgespräch wissen. Ich bin kreativ genug, um mir den Rest aus den Fingern zu saugen.

„Hochachtungsvoll“ (Hier könnte mein unleserlicher Krakel stehen, tut es aber nicht …