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Wir üben Sommerbrüller …

Schön, dass der Sommer vorerst so bleibt. Und im Net kursiert schon ein „Badehosenknigge“. Ich habe ihn mir nicht angeguckt, aber trotzdem kurz gelacht. Meine derzeitige „Sommermode“ ist noch immer “Mullkompressen-Weiß“. Sieht sehr „sportlich“ aus und passt auch prima zu hellen Schuhen. Allerdings hat jede „Mode“ einen Haken. „Es“ passt so nicht hinein.

Versucht man sich in der Klärung und Abhilfe, sind wir beim nächsten Haken:
In dieser sch…önen Gegend braucht man für eine ärztliche Behandlung entweder die Privatversicherung, den „passenden“ Dialekt oder man müsste halbtot irgendwo herumliegen. O-Ton des Chirurgen in der Notaufnahme bei einem Telefonat zu einem anderen Bereich: „Ich habe hier eine Patientin mit einer Fußverletzung [es folgte die Beschreibung]. Der Sprache nach ist sie nicht aus diesem Ort, was mache ich mit der?“ Ich fragte mal nach, ob nur ein gewisser Dialekt genehm ist, obwohl ich krankenversichert bin und dass eine solche Verletzung doch ganz sicher schon für diesen Bereich sein müsste. Es kam nur Schulternzucken. „Ich kann da nichts machen“. Ich bekam 2 Zettel in die Hand gedrückt, neuen kleinen Verband und auf zur nächsten Fachrichtung, die zwar in einer Hinsicht hilfreich war, aber das Hauptproblem nicht löste. Ich sage nur: Zeitreise um 20 Jahre zurück. Ich lerne jetzt übergangsweise für den nächsten Bedarf den regionalen Dialekt, auch, wenn der noch schlimmer ist. Dazu kommt, dass ich den Dialekt schon recht zügle, wenn ich nicht gerade privat unter Freunden plaudere. Wie war das noch mal mit der „Weltoffenheit“ im Örtchen? 😆
Wenn man endlich einen Termin bei einem anderen Arzt selber Sparte bekommt, bitte neben der Krankenkassenkarte auch das erkrankte Körperteil mitbringen. Am Telefon konnten wir, die Sprechstundenhilfe und ich, drüber lachen. Ich bin nun guter Hoffnung, dass ich nach (hoffentlich richtiger Behandlung) mein „böses“ Füßchen möglichst am Bein bleibend, wieder mit nach Hause nehmen kann. *ein hoffnungsvolles Prost* auf die Wahnsinns-Bedingungen im Ort bezüglich der medizinischen Versorgung.

Achja, da habe ich kürzlich auch wieder dazugelernt. Unser Regionaltageblättchen fragte uns nun auf dem Onlineportal, ob es nun „grillen“, „rostern“ , „braten“ oder sogar „grillieren“ etc. heißen würde. Natürlich waren eine Abstimmung und eine wohl lockere Diskussion dazu angedacht. Nein, das chronisch zänkische Völkchen hatte natürlich nur eine „Wahrheit“ und wer dieser nicht entsprach, war halt „Wessi“. Kein „Ossi“ würde „grillen“ sagen/ schreiben, denn unter Grillen versteht man hier nur die zirpenden Hopser. Soviel zum Horizont und der grenzenlosen „Weltoffenheit“, die man ja ständig in zweierlei Hinsicht „demonstrieren“ will. Klar hat jeder so seine gewohnte Bezeichnung dafür, aber das Gehabe um Recht und Unrecht, Ost und West, echt und unecht beweist mir nicht nur die Schüchternheit der Synapsen.

Es gibt ja nun schon etliche andere Sommerlochkracher. Als aktuellen Kracher nehmen wir uns mal schon die Meldung hervor, in der es heißt, dass es bald auch schon Rauchverbot in den eigenen Wohnungen geben würde. Vorerst klang der Titel ja nach einer solchen Ankündigung, allerdings ging es um einen Fall eines gekündigten Kettenrauchers, der lt. Meldungen auch seine Abmahnungen weghatte. In manchen Regionen war man sicher schon immer wählerischer bei der Mieterwahl. Aber bei der Meldung war mehr Tamtam als es wert war. Wenn es der Wohnungsmarkt hergibt, dann schauen wir mal weiter. Bald werden die Kriterien bei der Mieterwahl sicher noch enger. Falls ich also doch noch einen neuen Umzug erwäge, muss ich mich dann gleich noch mit dem künftigen Dialekt vertraut machen und mir dann schon vorsorglich einen guten Hausarzt „besorgen“. Einen für mich amüsanten Artikel gab es noch: Man will also irgendwo in NRW „Hotpants“ an der Schule verbieten. Achso, für die Fanaten: „Hotpants“ sind eben sehr kurze Hosen, auch „Shorts“ genannt. Oh, schon wieder Englisch. Gut „Hot“ steht ja eher für heiß. Also „heiße ultrakurze Hosen“. Bald stehen also Kontrolleure an den Schulpforten und gucken, ob der Saum der Beinkleider auf richtiger Höhe ist. Viel Spaß.

Aber es gibt auch genügend zu lachen. Im Örtchen kommt man hier und da nicht zu Potte und man fühlt sich wie in einem falschen Film, nein, Märchen! Die Königin ließ (wohl nur der Form halber?) viele Kandidaten antanzen und doch schielte ein Äuglein nur auf den Einen. Einige Hofnarren spielten mit, andere wiederum nicht und das Völkchen tobte. Der Part, an dem die Königin nun von ihrem Balkone spricht lässt noch auf sich warten. Wenn also neue Nachrichten aufkommen, lässt der nächste Lacher sicher nicht lange auf sich warten. Hatten wir nicht erst eine Katastrophe? Aber für die konnte allerdings keiner.

Ihr Lieben, es ist so schön hier und vor allem da und dort sowieso 😉 trinken wir …[hätte beinahe „lachend“ gebracht, aber das versaut natürlich auch das Beinkleidchen] einen leckeren Coctail auf die Lacher, die man so am Tage erlebt.

November – Wir üben natürlich erste Novemberfrische …

Erinnert sich ein treuer Leser bzw. eine treue Leserin an die „neue“ Mode, die es schon in den 80ern gab? Ich glaube, ich sah nur einen kleinen Unterschied im Schnitt und an der Breite der Bündchen. In der Werbeleiste eines sozialen Netzwerkes sah ich dann, dass es nun tatsächlich keine Unterschiede mehr gibt. Liebe Mädels Ü30, kommt Euch ein Longpulli mit sehr breiten Bündchen am unteren Saum an der Hüfte bekannt vor? Mir schon und ich erinnere mich auch immer noch daran, dass wir dann Glanzleggins (damals wohl „Pantalon-Hosen“ oder so ähnlich genannt) dazu trugen. Hässlich sehen so etliche Teilchen ja auch nicht aus, aber ist eben Geschmackssache. Apropos Leggins. Bei einer Comedysendung zauberte mir der Herr Schröder etliche Lachtränen ins Gesicht. So richtig aufgeheult habe ich vor Lachen, als er dann das Wort „Takko-Leggins“ aussprach. Feinstes Kopfkino! Nun kann ich erst recht nicht in dieses Geschäft gehen, um zu gucken, wie die Teilchen aussehen. Ich würde dann sicher wieder aufjaulen, sogar bestimmt schon vor der Tür.

Immer auf der Jagd nach Wohnideen, die sich mit einfachen und möglichst bereits vorhandenen Mitteln fand ich mal wieder Webseiten, die mich erfreut aufkreischen lassen. Es gibt ja schon raffinierte Ideen von Menschen wie „Du und ich“. Und ja, dann erfüllen wir auch wieder das Klischee, dass ständig umgeräumt und dekoriert werden muss. Apropos… es jubelt ja wieder jedes Geschäft mit Weihnachtskram. Ich bin stark *yesssss!“.

Ach, und seid vorsichtig mit den Kerzen. Diesbezüglich fällt mir ja eine Meldung ein. Ich gebe zu, sie ist schon recht alt, aber wird noch immer fleißig berödelt. Weil irgendwo der Strom abgestellt war und ein Elternpaar ihre Kerzen wohl unbeaufsichtigt ließen, kam es zu einem Brand. Solche Meldungen sind sicher nicht selten. Nun aber der Clou: Es gibt „Experten“, die den Brandschaden mit dem Abstellen des Stromes durch den Betreiber begründen wollen. Diese „Experten“ haben aber noch mehr auf Lager: Ganz bestimmt hat der kapitalistische und somit böswillige Anbieter den Strom einfach so abgestellt und nimmt keine Rücksicht auf die Kinder. Kinder werden ja bekanntlich immer als „Schutzschild“ für eigenes Versagen benutzt, was ich schäbig finde. Also richte ich besonders warme Grüßchen an die „Experten“: Der Brand wäre durch die Unachtsamkeit also unabhängig dessen entstanden, ob man nun freiwillig auf Strom verzichtet oder eben nicht. Dass Hab und Gut und vor allem Menschen zu Schaden kommen, ist bedauerlich. Aber Unachtsamkeit ist keine Sache des sozialen Standes. Es kann uns also allen passieren, was natürlich nicht wünschenswert ist. Noch eins: Bevor der Strom abgestellt wird bzw. wurde, muss man mit den Zahlungen aber schon mächtig säumig gewesen sein und es wird somit auch Mahnungen geregnet haben. Man kann mir auch nicht weismachen, dass man einigermaßen sparsam mit dem Strom umging. Dass die Kosten künftig explodieren können, ist eine Sache, das Wirtschaften die andere. Die „Experten“ mögen also bitte den Ball flach halten, bevor sie pauschal und ohne nachzudenken polemisieren.

Nun kommen wir wieder zu etwas Schönerem: Vor einigen Tagen hatte ich ein recht putziges Erlebnis: Ich trödelte also durch den Diskountmarkt und wurde von einer älteren Dame angesprochen. Sie stand mit einem Netz Zitronen vor mir. Ich dachte im ersten Moment, sie bräuchte Hilfe, den Preis zu erkennen und ich nannte ihr den Preis. Überraschenderweise rief sie lachend: „Nein, nein, ich habe es lesen können, aber vielen Dank. Aber ist es nicht Wahnsinn? So ein kleiner Preis für sooo viele Zitronen, da kann man jetzt viel Saft herauspressen und jetzt kommt ja die Schnupfenzeit.“ Ich musste so staunen und schmunzeln, dass ich auf ein lachendes Gesicht traf. Recht hat sie natürlich. Frisch gepresst ist schon etwas anderes als der fertige Saft aus der Flasche.

Natürlich nehmen wir uns mal wieder die bunte Werbewelt vor und da ist er …tataaa, der Werbeblock: Seit längerer Zeit „empfiehlt“ man uns ja Reinigungs- und Duftkleckse für die Kloschüssel. Wie der Praxistest aussieht, weiß ich nicht, da ich es nicht kaufen werde. Mir stellt sich nämlich die Frage, ob der Klecks haften bleibt, wenn man ja regelmäßig putzt. Und bei der Schnapskirschenwerbung kann sich der ältere Herr immer nicht für eine von drei Damen entscheiden. Für die Zahnpflege braucht es übrigens jetzt „Design-Editionen“. Na da lacht doch das Frauenherzchen (wie im Spot), oder? Der eine Spot für Eis erinnert mich an ein Sprüchebildchen. Der Weg ist schööööön dekoriert… bis zur Küche. Aber diese Eiskreation sieht schon sehr lecker aus, aber ist im Winter irgendwie kontraproduktiv, ich muss ja zusehen, nicht herumzufrieren. Amüsant finde ich auch den Spot für Schnell-Happi für die Mikrowelle. Frauchen steht in Strumpf und Straps vor ihrem Männe und säuselt ihm etwas zu. Er erwidert trocken: „So kannst du aber nicht rausgehen“. Dann trapst sie zur Mikrowelle und holt sich ihr fertiges „Reiß-mich-auf-mach-mich-heiß-Pappbecher-Futter“ heraus. Für das derzeit neue iDings nimmt man jetzt also versuchsweise die Physik auseinander, na schön. Man muss sich ja um alle möglichen Zielgruppen kümmern, richtig? Richtig. Ich brauche immer noch keins. Ich bin aber auch kein Physiker.

In diesem Sinne noch einmal: Passt auf Eure Kerzen auf, spart Strom, zahlt Eure Rechnungen pünktlich, dann braucht es auch keine Sozialkeule. Trinkt ordentlich heiße Zitrone, gern auch vorsorglich und macht das Beste aus dem schon recht ungemütlichen Wetter – von mir aus auch in „Takko-Leggins“. 😉