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Wir üben nun Sommerkracher …

So, der Sommer ist nun deutlich spürbar, nach vorerst unendlich scheinendem Regen und dem darauf gefolgten Hochwasser. Das einzig Trockene waren wohl die Politikerreden wie eh und je. Und nun haben wir die glühende Hitze, die sicher auch nicht allen gefällt. Es jagt also ein Extrem das andere. Aber hey, Steaks und Integrationswürstchen schmecken auch drinnen. Und die Stadt sitzt auch wieder in zweierlei Hinsicht auf dem Trockenen, wie wir stets zu lesen bekommen. Gut, man könnte auch andersrum sagen, es stünde das Wasser zum Halse…, ganz wie man möchte. Auch wenn man mangels Geld keine Nahrung kaufen kann, gönnt man sich noch immer die Eis-Runden, um es mal zusammenzufassen.

Ein paar Schmunzler habe ich natürlich auch gesammelt:
Wer sich stets oder gelegentlich diese Tänzchensendung eines großen Senders anguckte, wird sicherlich lachend nicken. Ich kann solche Sendungen in einer Hinsicht nur empfehlen, denn was man da so manches Mal aufschnappen kann, lässt die Lachmuskeln flattern. Mädels und Jungs: eine Bewertung mit folgenden Worten „Du hast tolle Beine gehabt“ erinnert mich sehr an den alten Krachertitel „Schmidtchen-Schleicher“.
Unsere wohl bestfrisierte Politikerin mit der wohl freundlichsten Mimik befand das Internet jetzt als „Neuland“. Merkt Euch folgendes Datum, welches dann in die Geschichte eingeht: 19. Juni 2013. Da ist nämlich der nächste große Kracher, nachdem ein Ami vor etlichen Jahren von einem Rathausbalkon in Berlin herunterbrüllte, er sei ein Berliner. Natürlich geht das Zitat der Gutsten im Netz wie ein Lauffeuer herum. Auch wenn wir das Net schon gute 20 Jahre haben. Geben wir der Guten also noch ein „bisschen“ Zeit, das Internet zu entdecken, etwa weitere 20 Jahre. Fatal könnte es allerdings werden, wenn sie dem Net nun ihr Vertrauen ausspricht. Die Folgen kennen wir ja. Vielleicht hätte das auch den Anflug von: „Niemand hat vor, das Internet zu errichten“. Aber dafür ist es ja nun bissel spät, nöch? Allerdings weiß ich immer noch nicht, ob ich das oder die Aussage „Internet gucken“ putziger finde. Wenn ich mich nicht irre, war das eine „Grüne“. So richtig lachen musste ich über den Pinnwandeintrag einer Satireseite, welche die Aussage der Guten zitierte und dann anbrachte, dass sie dann ihre Dienstdampflok befeuern ließ und den Präsidenten vom Zeppelinhafen abholte. Und stellt Euch vor: dem Präsidenten war sehr warm. Verrückt, nicht wahr? Und man dürfe laut seiner Rede (in einem Online-Artikel gelesen) auch die Jacke ausziehen und „im Freundeskreis informell sein“. Wer also nicht mit ihm befreundet ist, hätte also seine Jacke anbehalten sollen? Hatte überhaupt jemand außer den ganzen Frackträgern eine Jacke an? Und verdammtes Kopfkino: Sandalen und Tennissocken *yeah* hätten noch gefehlt (oder?)
Derzeit muss ich auch beim Zeitung lesen übrigens schon ein paar Male genauer hingucken, ob ich nun die aus dem ehemaligen oder aktuellen Wohnort vor der Nase habe. Die Meldungen rund um die Kommunalpolitik ähneln sich mächtig.

Da das Verbraucherherzchen schon sicher ein bisschen darben musste, reiche ich hier natürlich den gewohnten Werbeblock nach:
Hachschön, wenn überglückliche Mamis keine Bemmchen schmieren zu müssen, wenn die Kinnings irgendwo hintüdeln. Schnell eine Packung Knusperschnitten aus dem Schrank – fertig ist die Laube.
Schmunzeln musste ich auch über einen Spot für Blondierung, die uns dann aussehen lassen würden, als wären wir „von der Sonne geküsst“. Ähm, Mädels, dann lasst Euch doch mal bei Erntearbeiten auf einem Acker so richtig ausgiebig von der Sonne knutschen. Ruckzuck sind die Haare bleich, brüchig und obendrauf gibt’s auch noch einen Sonnenstich. Achso, ist zu mühsam und das gesundheitliche Risiko zu hoch. Zweiteres lässt sich ja mit einem tollen Deckelchen verhindern, aber dann braucht es ja doch Blondierung aus Tube oder Flasche, na gut, gewonnen.
Bei einem Blick in den neuen Katalog für wahnsinnig moderne Hausweibchen lese ich „Lernen Sie hier Ihre Lieblingshose kennen.“. Aha? Tja, Pfötchenschütteln und ein „angenehm..blabla“ geht nicht, ich kaufe auch nicht.
Beim schwedischen Einrichtungsdings wirbt man nun damit, wie Papa schon mal seinem kleinen Sohnematz demonstriert, wie man mit dem bekannten Spruch auf den Tisch haut. Sohnemätzchen haut mit und Papa ist überzeugt, dass der Tisch die künftigen Moralpredigten wie „Solange du deine Füße unter meinem Tisch hast…“ überstehen könnte. Mama ist sichtlich genervt.
„Als meine Haare immer dünner wurden, habe ich es meiner Tochter erzählt….“ Natürlich hatte das erwachsene „Kindelein“ auch schon Mittelchen X aus dem Hause X parat und jetzt ist wohl alles wieder gut? Prima.
Und wo wir schon mal so bei Haarwundermittelchen sind: jetzt gibt’s sogar Zeugs mit Goldpartikelchen, wenn ich richtig hingehört habe. Hui, werden meine Kopfflusen dann etwas schwerer und blenden mein Umfeld. Spare ich am Ende noch die Beleuchtung? Aber eine Befürchtung habe ich noch: heißt es bald anlehnend an einen Spot für eine Supermarktkette „Isch geh Neuland“ ?

In diesem Sinne, Leute: jetzt genießen wir das …oh…ich lese gerade wechselhafte Wetter und lassen uns jetzt nach dem vielen Tamtam und Wahlkampfspäßchen unserer Kandidaten Coctails genießen Sie müssen ja keine „Umdrehungen“ haben.

Wir üben den Frühlingruf …

Der Frühling kommt (also sollte jedenfalls), die Vöglein brüllen,
Der Mensch fängt an, sich zu „entmüllen“.
Der Osterhase hoppelt noch auf Schnee und Eis
und denkt sich frierend „Welch ein Sch… !“ (Schönwetter natürlich … )
Statt grüner Wiese und Getummel
sieht man die Leut´ zu Haus mit warmem Fummel.
Und bei winterlichen Temperaturen
stellen wir auf Sommerzeit die Uhren.
Die kalte Zeit ist auch von Nutzen
und sei es auch zum Hüttenputzen.

Naja, wie auch immer, recht machen kann man es ja niemandem. Wenn man sich das Ganze mal so überlegt: Wir haben winterliche Temperaturen, inzwischen den kalendarischen Frühling und stellen die Uhren nun auf Sommerzeit um (nicht vergessen!). Und juchheißa, es ist übrigens Ostern. Achja, hatten wir ja schon oben festgestellt.

Und Mädels, Ihr müsst wieder sehr stark sein: auch wenn die Sonne noch so schön lockt, die Bauchnabelpiercings oder sonstige Deko werden nicht schlecht(er), wenn Ihr mit der Präsentation bis zum Sommer wartet. Andernfalls hielte sich mein Mitleid bei Erkältungen sehr in Grenzen 😛
Apropos Erkältung. Nun klopfte ich vor Tagen noch stolz auf Holz (oh, reimt sich auch…) und trotz warmem Tüdel, auch in der Hütte, habe ich mir auch eine schöne rote und wunde Nase eingefangen. Und die elefantösen Töne übertrumpfen sogar die Geräusche in meinem verdammt nahen Umfeld. Macht ja nix, ich schaffe es dafür früher ins Bette und lese wieder mehr. Wenn mir so richtig nach innerer Erwärmung ist, lese ich ja das hübsche rote Buch des Sohnes unserer Stadt, welches ich nun fast durch habe. Irgendwann ist dann der weiße Wälzer dran.
Und auch ich muss ganz stark sein: Im Netz sind natürlich die dollsten Seiten und Shops für skurrile Deko und Möbel zu sehen. Also, die Reizüberflutung kann schon heftig werden. Man hat plötzlich große Lust, Sperrmüllhalden zu plündern und so etliches ähnlich herzurichten. Nein, ich bin tapfer und außerdem kein Dieb. Also halte ich umgangssprachlich schön die Füßchen still, jedenfalls in dieser Hinsicht ;-).

Und wo wir gerade mal so beim Starkbleiben sind, tadaaaaaaa, der Werbeblock: Wir sehen einige mehr oder weniger hübsche Geschichtchen gesäuselt und am Ende der Spots stellt sich das eine oder andere Weibchen beispielsweise die Frage: „Wo hat sie dieses Kleid her?“ Man hört die geflüsterte Antwort: „Gefunden bei…“. Hachherrjee…und dann haben wir irgendwann mal das „Problem“, welches ein anderes Versandhaus anbringt. Hier zeigt man…(Achtung Kracherwort!) „Modezwillinge“, die sich vorerst auf verschiedene Art bekämpfen, nachdem sie feststellten, dass sie die gleichen Klamotten anhaben. Dann wird beworben, dass man sich dann als „Modezwillinge“ ja fotografieren (lassen) könnte, das Bild einsendet und wohl irgendwas gewinnen könnte. Und plötzlich können die zwei Damen mit dem gleichen Klamottengeschmack herzhaft über ihre Zankerei im Spot lachen. Nun stelle ich mir das Ganze mal herzhaft lachend in unserer Stadt vor und schon hätten wir „Modemehrlinge“ und Blitzlichtgewitter. Aber da müsste eine gewisse Klamottenkette eine solche Aktion starten. Machen wir mal weiter: Ich bin ja nun nicht gerade die Markenjägerin aber eine hat es mir ja doch angetan und die TV-Spots sind kurz aber wirken umso besser, selbst in der Masse, wie sie eingeblendet werden. Das Design der Schuhe spricht ja schon für sich und das wird gut in der recht einfach gemachten Werbung genutzt. Also blendet man den einen oder anderen Schuh ein, lässt ein Fähnchen mit dem Markennamen wehen, flüstert den Namen der Marke in das vernehmbare Stürmchen+Vogelgezwitscher hinein und fertig ist die Laube. Ich bin in Sachen Werbung wirklich kein Fachmensch aber pfeife anerkennend: „Das Paket stimmt!“. Auffällig und amüsant ist, dass immer häufiger mit recht intensiven Haarfarben geworben wird und alle Hersteller „perfekte Grauabdeckung“ versprechen. Im Winter ist die Mütze z.B. eine angenehm wärmende Grauabdeckung. Danach wirds wohl eng. Und jetzt zum herbeigesehnten Sommer: Man wirbt nun schon für Sonnenschutzmittel und Biermixgetränke. Nunja, wenn man eine Reise irgendwohin bucht, kann man Sonnenschutzmittel ja schon gut gebrauchen, nicht wahr? Ich sah letztens putzige Bildchen im Netz, in denen auf schneebedeckten Autoheckscheiben diverse Reiseangebote geschrieben wurden.
Aber: Nur die Harten kommen oder bleiben im Garten (oder jammern über zu wenig Geld für Fernreisen) und darum macht man hier das Beste draus, richtig? Richtig!

Und wie auf Abruf drängt sich Frau Sonne durch die Wolken und …hach ich muss raus. Das ist mein kleines aber feines „Ab in den Urlaub…“ 😉

Also halten wir uns an einen alten Krachertitel: „Lass die Sonne in dein Herz…“ und nutzen die derzeit milde Luft und die Sonnenstrahlen.
Achja…und schön dran denken, die Uhren in der Nacht vom Samstag auf Sonntag um eine Stunde vor zu stellen (mundgerecht: der große Zeiger wird mit einem Finger seiner Wahl nach rechts eine Runde gedreht, sodass es eine Stunde „später“ ist.).

In diesem Sinne *Prost* mit klebrig süßem Tee und aufi…!

Wir üben Dezemberjubel …

Hach, der Dezember wird ja immer doller. Wir werden immer mehr mit Weihnachtsfilmen und irgendwelchen Rückblicken überschüttet. Mein „Rückblick“ wäre recht kurz ausgefallen und mit einer „3“ benotet worden.

Bei meiner Tour zum Stadtteilbüro, wo wir übrigens eine kleine Weihnachtsfeier organisieren, musste ich schon sehr grinsen. Eine Figur in meiner Wohnortnähe präsentierte sich mit einer schnieken Kopfbedeckung, nämlich mit einer eingeschneiten Bommelmütze. Woran dachte ich natürlich? Klar, an den Scherzkeks oder mehrere, welche die Figuren in der Stadt mal mehr, mal weniger ankleideten. Übrigens sind, so weit wie ich gesehen hatte, keine Klamotten mehr an den Figuren, schade. Zurück zum Figürchen in unserem Park. Eigentlich sitzt ein Kind auf den Füßen eines Mundharmonikaspielers. Da aber auch die Hände mit der Mundharmonika eingeschneit waren, hätte man alles Mögliche annehmen können, was dieser Spieler da tut. Ich sage nur „diverse Entspannungsmittel nehmen“ dazu.

Übrigens rückt ja der Weltuntergang immer näher. Wer einen Sinn in der Flucht finden sollte, hätte da von mir den „Reisetipp“ schlechthin. Also habe ich meine „Bescherungen“ vorgezogen. Wenn wir Weihnachten dennoch erleben (dessen bin ich mir allerdings sicher). Der Rummel um beide Events wird immer doller und ja, es gibt wieder hübsche Bildchen im Net. Wir sehen beispielsweise eine Weihnachtspyramide und ein Figürchen übergibt sich durch die viele Dreherei. Ein weiteres Figürchen tröstet seinen „Kollegen“, dass dieser noch etwas durchhalten soll und der ganze Wahnsinn bald vorbei ist. Ich schließe mich der Mutmacherei an. Herrlich fand ich auch ein Bild, in dem ein Weihnachtsmann recht schockiert dreinguckt, da das Rentier folgendes von sich gibt „Oh jaaa, das fühlt sich guuut an, peitsch mich weiter und nimm die Zügel ganz fest, du fette Dreck-…“ (äh also weibliches Schweinchen). Herzhaft gelacht habe ich auch über Bildchen mit Ideen für den Weihnachtsbaum oder ein Gesteck mit Verhütungsmitteln (im wahrsten Sinne des Wortes) von z. B. Bränden ;-). Wir sehen also ein Weihnachtsgesteck, bei dem die Kerzen mit Kondomen überzogen waren. Die Nubbel stellen also die Flammen dar. Herrlich, oder? Und wer jetzt noch behauptet, man könne sich keinen Weihnachtsbaum leisten, lässt sich folgende aufgeschnappte Ideen auf sich wirken und kann diese ja für einen Lacher der Gäste realisieren. Man braucht also ein paar Gummihandschuhe (vielleicht Fehlkäufe bei der Größe, die schon mal passieren können), blase diese auf, drapiert sie als „Äste“ und hängt ein paar leichte Deko-Teilchen wie z. B. Kugeln an. Die zweite Idee wäre jetzt besonders für die Sozialromantiker prima: Ein grünes Duftbäumchen kostet gerade mal etwas über einen Euro, lässt sich leicht an die Wand anbringen, duftet ja sogar (achwas, ein duftendes Duftbäumchen?!) und man hat irre Platz für…äh Geschenke (irgendwo erschnorrt, wie man es ja derzeit im Netz praktiziert) Die „Wettervorhersage“, die so herumkursiert, ist natürlich auch köstlich dargestellt worden. Am 21.sollen es also diverse Körperchen *hüstel* „regnen“ *muhahaa* und so um 999°C „warm“ werden. Juchee, der Frühling…äh…ja.

Und damit der Verbraucher weiter informiert ist und bleibt, präsentiere ich wieder ganz frisch den Werbeblock: Zum Wetter passend verstehe ich erst einen weiteren Grund, warum man beim Fernsehen besser nicht essen sollte (auch wenn keine Kinder im Umfeld sind). Bei einem TV-Spot für mal wieder ein Erkältungsmittel demonstriert man uns gut erkennbar den Schleimabfluss. Vielen Dank, liebe Werbe-Experten oder was auch immer, das hilft der Diät ungemein, wenn jemand gerade dabei ist. „Weihnachten gibt’s fast geschenkt!“ vernehme ich bei einem TV-Spot eines Discounters. Dann zählt man uns die „Sonderangebote“ auf. Hm…sind nun die Produkte „fast geschenkt“ oder das Weihnachtsfest? Und „wow, Handytausch über Nacht“ bewirbt nun ein Mobilfunkanbieter. Wie darf ich mir das vorstellen, ohne auf die Webseite zu lunsen, wie das vonstatten geht? Nehmen wir also mal an, ich wäre Kundin dort und hätte nun aus den dollsten Gründen einen Handy-Tausch nötig. Und um Mitternacht klingelt es und ich stehe strahlend im Pyjama vor dem Zusteller, der mir das Päckchen entgegenstreckt? Nach einem freudigen Aufschrei … nee halt, falscher Spot, anderer Zusteller, also noch mal: Nach dem Klingeln schmeiße ich meinen Bademantel um, eile zur Wechselsprechanla…ah, gibt’s in unserem Nachkriegszustands-Block ja auch nicht. Gut, ich springe also in meinem Bärchen-Pyjama *hust* ans Brüllfenster in der Küche, sehe den Zusteller, flitze zum Türöffnerknopf (immerhin hat sich der Vormieter einen eingebaut) und erwarte den Mann mit dem sehnlich erwarteten Päckchen. Der Zusteller wird also nicht wie im bekannten TV-Spot freudig angebrüllt, sondern stürmisch umarmt. Vielleicht brüllt dieser sogar auf, wenn der mich im zauberhaften Nachtgewand sieht. Dann geht er sicher verwirrt wieder seiner Wege und mit dem Bausatz springe ich freudig wieder ins Bette (falls ich nicht noch im Net herumdaddelte). Die Nacht somit ist gerettet, oder? Endlich wieder ein Handy zusammensetzen und hey, es sind sicher nachts noch etliche Telefonate zu erledigen. Hm…also mein Anbieter hat so etwas noch nicht beworben, aber ich wäre schon froh, wenn sich die Shop-Mitarbeiter zumindest mit Geräten und Tarifen auskennen und helfen würden.

Liebe Mädels und Jungens, falls ihr beim roten Anbieter seid und mal den Test des nächtlichen Handytauschs vollzogen habt, lasst mich bitte wissen, wie das ablief (Ihr dürft auch dicke auftragen wie z.B. „Der Zusteller fand mein Häschen-Nachthemdchen reizend…“ (oder so). Und falls jemand vom grünen Anbieter mitliest und versehentlich geschult ist, möge mir bitte auch Bescheid pfeifen, damit ich meine bohrende Frage stellen kann. Und allen Lesern hier wünsche ich eine tolle Woche und denkt dran: bereitet Euch auf den Weltuntergang vor 😉 sonst sind die ganzen Anbieter ausgebucht. In diesem Sinne *Prost Sekt* (heute mal).