Hach, der Sommer bringt ja nicht nur Hitze und auch kühle Tage hervor oder Nörgeleien, wenn es Temperaturen über 20°C geht. Nein, er bringt natürlich bekanntlicherweise noch mehr Modekracher hervor. Wir sind jetzt bei den Accessoires.

Wir bekommen jetzt von einem „Modemagazin auf dem sozialen Netzwerk „Musthave´s“ in Sachen Taschen serviert. Ich finde persönlich, es sind zu kleine Taschen: Es waren schon schöne Teile zu sehen, aber ich knalle mein Geld nur für nützliche Taschen raus. Für mich lohnen nur Taschen, die was aushalten und wo mehr als nur ein Lippenstift (den ich nicht mal besitze) hineinpasst. Und mehr als 20€ gebe ich auch nie aus. Die Taschen hatten gerade mal Maße wie eine „Clutch“ und manchmal gerademal einen cm mehr an Umfang. Zu einem Abendkleid auf einer Veranstaltung finde ich es schon optisch ansprechender aber ebenso unpraktisch, denn gerade dann muss mehr reinpassen können, von der Taschentuchpackung, übers Portjuchheißa bis zum nötigsten Schminkzeug, sei es halt der Lippen- und ein Abdeckstift. Nee, ich möchte mich gerade nicht gruseln, denn ich renne nur noch auf solche Chi-Chi-Veranstaltungen, wenn es sich lohnt 😆

Was gibt’s noch Feines? Klar, Sonnenbrillen. Habe mir noch eine besorgt, die mir besser zu stehen scheint und vor allem deckt sie auch mehr ab. Es soll ja auch schützen, nicht nur aussehen. Da gebe ich vor etlichen Jahren noch 50 Märker für eine Brille mit kugelrunden Gläsern aus und jetzt nur 4 Euro. Das nenne ich auch mal Hohn. War aber meine Blödheit, dafür kann niemand. Und man muss es auch mal sportlich nehmen können.

Und für die überbeglückte Hausfrau gibt’s ein unschlagbares Angebot: Colorwaschmittel gratis. Die in letzter Zeit übliche Praxis ist ja, jegliches Zeugs zu kaufen und dann den Kassenzettel einzusenden, wie es auf den Webseiten vorgegeben ist. Ich habe noch nicht genug getestet, also folgt mein Bericht erst später. Aber der Duuuuuuuuuuuuuuft! Muah, ich bin ja ein absoluter Duftmensch und Haushalts-Chemie muss ja längst nicht mehr so stark danach riechen. Schauen wir weiter. Komisch, dass es keiner der Bekannten wusste, als ich mal fragte, ob sich jemand mal bitte eine andere Sorte kauft und wir uns jeweils die Hälfte in gesonderten Flaschen einteilen, so dass jeder eine halbe Flasche jeder Sorte des Waschmittels hat. So geht probieren, wenn man pro Haushalt nur eine Flasche abrechnen darf.

Und damit das Verbraucherherzchen dahinschmilzt, gibt’s natürlich wieder den Werbeblock. Wir sehen seit Wochen mit kleiner Unterbrechnung von ca. 14 Tagen ein Weibchen, welches nach typisch amerikanischer Hausfrau aussieht. Jedenfalls, wie man es uns in Filmen serviert. Lodderlook, Strickjacke, missratene Fönfrisur und dann solche Stampferchen. Diese erklärt uns noch immer, mit welchem Mittelchen unsere Protesen am besten haften sollen, damit sie nicht mehr wackeln würden. Wenn man der Trine direkt auf den Mund guckt, scheint es sogar nicht mal in deutscher Sprache gewesen zu sein. Und es rennt mir kalt den Rücken runter, wenn man uns eine rotierende Bürste fürs Gesicht präsentiert. Neu ist so etwas nicht, aber man muss ja mit Macht und Gewalt einen Trend durchsetzen. Und die hochbegeisterten Damen, die uns die volumnöse Haarpracht präsentieren, haben sich schon meiner Erfahrung nach disqualifiziert. Das Zeug riecht fürchterlich und nein, auch nicht die versprochene Wirkung. Nicht mal ein bisschen. Spart Euch das Geld.

In diesem Sinne: Haarpracht hin oder Gesichtsbürste her, macht was Euch gut tut und es muss nicht mal teuer sein. Wohlfühlen bleibt die Devise und das Geld entweder lieber zurücklegen oder in andere schöne Sachen einsetzen. Ich suche immer noch Espadrilles 😆 *Prost* kalter Pfeffitee

Haaach, es wird wieder schön, dickes Dankeschön, Herr P. , manchmal sind Sie ja doch ein Guter!

Und da wären wir natürlich wieder bei Mode. Ich könnte mich ständig beömmeln, wenn uns der „neueste“ Trend präsentiert wird. Seit einer Weile sind es nicht nur Streifenschlübber und Hamsterhosen, nein auch Overalls. Hm, also praktisch fand ich die Dinger noch nie, nicht mal als Nachtkluft. Und irgendwie sehen die Teile für den Alltag ohnehin schon nach Nachtkluft aus.

Und wenn sich Guido Maria Kretschmer über Mode auslässt, gibt’s auch viel zu Kichern. Fast greife ich den nächsten Werbeblock vor, aber sei es mal drum. Für eine Marke will er uns jetzt zur neuen Haarfarbe und ohnehin Stil beraten. Natürlich habe ich mir diesen Spaß gegönnt. Ich stand mit den ständigen Ladeproblemen der Seite nicht allein da. Ich empfehle den Opera, der schafft es „schon“ beim 4. Versuch statt beim 7.

Man wird also unter anderem nach seinem Lieblingsmusikstil, nach Augenfarbe, nach Hautfarbe und Ton und vielem mehr gefragt. Bei jeder Frage erscheint ein Auswahlmenü, welches wirklich leicht anzuklicken ist. Zwischen den Fragen flattert Guido Maria durch einen Raum voller Schminkzeug, Haaren und Klamotten herum und versucht uns mit seiner künstlichen Fröhlichkeit anzustecken. Lachen musste ich ja bei der Statur. Es gibt ja die verschiedenen Körpertypen, die mit Buchstaben verglichen werden. Ein „A-Typ“ hat also beispielsweise die berühmte von mir so genannte „Texanerfigur“. Heißt: schmale Schultern und breite Hüfte, damit der Revolvergurt nicht rutscht. Bei der Befragung heißt es, ob wir „alles oben“, alles verteilt oder „alles unten“ haben.

Als meine Ergebnisse zur „richtigen“ Haarfarbe kamen und auch zur Kleiderempfehlung, bin ich fast vom Stuhl gekippt vor Lachen. Gut, bei den Haarfarben wähle ich also entweder „Caramell-töne“ oder „grelles Rot“. Hui, so mutig bin ich nun doch nicht, aber der erste Farbton sagt mir zu. Aber die Klamotten, die man mir vorschlug, waren fast der Hohn. Ganz einfache Sweatshirts und Hosen, die ich eher zum Arbeiten anziehen würde oder so zu Hause beim Putzen. Nie aber auf der Straße 😆 . Aber der Spaß war es wert. Vergleiche ich aber die Zeit zwischen dem Geklicke und dem Lauern beim Laden der Seiten zwischen der Auswahl vor Ort, bin ich beim Einkaufen schneller. Lieber Guido Maria K. , ich habe ja einen gleichnamigen Schmerztherapeuten gehabt. Zufall oder eher nicht? 😆 Komm mal hier vorbei, guck Dich in meinem Kleiderschrank um, gern auch im zusätzlich besorgten Stoffschrank für meine Jacken der Gegensaison und natürlich schau Dir meine meine Treter an. Wenn Du dann schreiend herausrennst, empfehle ich hiesige Schnellraushier-Klinik. Ruckzuck hast Du Psychologen am Hacken, die Dir die dollsten und kreativsten Fehldiagnosen stellen und bei Kopfschmerzen ist die Schmerzi-Station gleich neben der Neurologie. Bist ja sicher PKV. Alles andere ist kalter Kaffee, das kann jeder. 😆 Trinken wir lieber lachend das olle Zeug, wofür Du sonst noch so wirbst. Man muss ja dahinter stehen können, nöch?

Und damit das Verbraucherherzchen nicht herausrennt, gibt’s hier den Werbeblock: Die allseits bejammerte „Armut“ sieht man ganz deutlich in einem Tvspot für einen Mobilfunkanbieter. Pro Kind ist ein Laptop zu sehen. Handys gehören sicher auch zur „Grundausstattung“, sind um Spot aber nicht gezeigt worden. Wir sehen die Kids ein Online-Ballerspiel zocken und ein dritter Spieler klinkt sich ein. Die beiden schnallen bei einem „Ja!“ aus dem Schlafzimmer nach dem Gewinnen, dass es „Papa“ ist. Der Slogan: „immer Netz, wenn es drauf ankommt“. „Armut ist schon echt hart. Und „alle wollen Techni(c)k „ kann man ja noch so stehen lassen, aber „alle wollen das neue Galaxy Tab 8“ oder so ähnlich ist ja schon dicker gelogen als alle Spots zusammen. Ich will es beispielsweise nicht und viele andere werden auch liebend gern drauf verzichten. Ich bin mit meinem süßen Teilchen sehr zufrieden. Es kocht wie selbst die ach so modernen Teile zwar keinen Kaffee und nimmt mir auch keine Arbeit ab, aber es bietet mir beste Unterhaltung und Erleichterungen.

In diesem Sinne: Überlegt noch mal, was „Armut“ wirklich bedeutet, auch wenn es oft nur um TV-Spots geht, die sind selten abwegig. Das einzig Abwegige an jedem Spot ist der Werbeslogan. Und was Euch kleidet, überlasst entweder Eurem Geschick oder wer die Kohle hat, einem kompetenten Berater bzw. kompetenten Beraterin. Wohlfühlen bleibt die Devise. *Prost* Käffchen.

Eiei, die erste richtige Schwitzübung haben wir seit Donnerstag gehabt. Endlich die erste Einreibung mit duftiger Sonnencreme, schön kurzes Shirt an und endlich vor allem der nächste Schritt zur Bräunung! Klar, die ersten Nörgeleien im Netz ließen ja schon bei 20°C nicht lange auf sich warten. Es möge doch immer kalt und regnerisch bleiben. Das egoistische Volk kann die kalten und regnerischen Tage ja bald wiederhaben, etwa ein halbes Jahr lang. Der Kompromiss wäre ja immer nur nachts kalt und nass. Aber wir kennen ja die Fanatiker jeder Richtung. Niemand darf sich über wärmere Temperaturen freuen, niemand darf Fleisch essen und alles muss „Bio“ sein, als wäre es nicht nur ein Verkaufstrick.

Kommen wir zu etwas amüsanteren Dingen. Es geht ja mal wieder im Netz herum, welche Schlübber jetzt die modischen Kracher wären. So richtige Omaschlübber müssen es jetzt sein, muhaha! Unter einem Artikel war sogar eine kleine Umfrage, ob man nur diese oder Strings (Popo frisst Hose) oder beides trägt. Hätte ich irgendwas angeklickt, hätte man mir wohl ständig Schlübber in den Werbeeinblendungen präsentiert. Am besten noch mit bunten Streifen, wie man sie zuhauf im Onlinehandel sieht *grusel*. Und dann kommt bei einer Fanseite irgendeines Modeblättchens eine Bildergalerie von Latzhosen, meist kurz. Darunter steht, dass Männer sie hassen würden, aber jetzt wieder absolut „IN“ sind. Mir ists schnurz, was Männer hassen oder was „in“ oder „out“ ist, ich trage, was mir zusagt. Bei mir ists zwar eh so die Haus- und Hofkluft und praktisch, um bei Krämpfen eine Wärmflasche da rein zu packen 😂 bin auch schon so zu einer lang geplanten Feier gegangen, war ja eher lockere Zusammenkunft. So, fertigg“geschlübbert“! 😀

Ein schönes Spielchen startete eine Fanseite. Klar habe ich auch mitgemacht. Ich gebe mal hier wieder, was mir so einfiel: S:uper Wetter, O:-Saft, M:ückenfreiheit, M:eer, E:rdbeereis, R-Rum auf Schoki-Eis. Fehlt eigentlich noch: „Supergeil!“ 😆

Und kaum schwärme ich vom Sommer, schon wurde es wieder kühl und regnerisch. Herr P. , ich darf sie an meine letzten Schreiben verweisen und an den Kompromiss erinnern. Nachts regnen lassen und Kühle bringen, am Tage dürfen es gern gute 25 °C werden. Danke!

Und damit das Verbraucherherzchen auch noch etwas Sommer probieren können, gibt’s hier wieder den Werbeblock: Irgendein Fußballmüller stellt einen Einkaufszettel als Herausforderung dar. Geworben wird für einen Supermarkt, der uns „besser leben“ verspricht. Klar, irgendeine Sojamilch oder irgendwelches Biozeug auf der angeblichen „Einkaufliste deiner Frau“ soll sich vorerst als kompliziert zeigen und ganz plötzlich ist alles wie von Helferhand einer Mitarbeiterin gefunden – Wahnsinn! Und es gibt noch mehr „Wunder“, jetzt sind die Weibchen dran. Wir kennen ja die Szenen mit verschiedenen Frauen, die dank der beworbenen Haarpflegemittel eine Schere zerbrechen können. Natürlich gibts bei fast jeder Marke Supershampoos, Superschaumfestiger, Superhaarsprays und Superkuren nicht zu vergessen. Und das neue Supermittel heißt „extreme Serum“. Das verspricht also „extreme“ Superhaare. Da wird einem ja superschwindelig, bei so viel Superzeugs.

In diesem Sinne: fühlt Euch lieber so oder so super, ohne jegliches Zeugs (ha kann man zweideutig betrachten 😀 ) Und ja „schlübbermäßig“ ists doch egal, was „In“ oder „out“ ist oder ob und welche Latzhose nun den Herrschaften oder sonst wem gefallen oder nicht, ist schnurz. Wohlfühlen ist das einzig Wichtige. *Prost* lecker Fruchtmilch.