Hach, die Meldungen überschlagen sich fast 😆 . Nach Jogi als Bundestrainer hört jetzt wohl auch Dieter Bohlen mit DSDS in der Jury auf. Nunja, meine Karrierechance muss ich natürlich ergreifen.

Sehr geehrte Damen, Herren, Diverse und Sonstige,

nach der Krachermeldung, dass nun auch der Ausstieg von Dieter Bohlen aus der DSDS-Jury aussteigen will, melde ich mich natürlich als Ersatz.

Mich zeichnet als geeigneten Ersatz natürlich zuerst meine Direktheit aus. Ich kann also ebenfalls für Tränchen und so genannte „Shitstorms“ in den Boulevardmagazinen und jeglichen Kommentarspalten sorgen. Besonders hinreißend bin ich in der Woche während der monatlich absterbenden Gebärmutterschleimhaut (für aufgeklärte Scrabblespieler unter Ihnen) Bei entsprechender Versorgung für das leibliche Wohl bin ich zu den talentierten Kandidaten auch bedarfsweise höflich bis liebreizend nett.

Um zu hören, ob Text, Melodie und Töne getroffen werden, muss ich kein Profi sein. Mein sehr feines Gehör hätte zu Zonenzeiten auch die Stasi begeistert.

Auf die Frage, ob ich jemals ein Instrument gelernt habe, kann ich Ihnen ein freudestrahlendes „JA!“ antworten. Bei Konzertgitarre reicht es zwar gerade mal für die Grundkenntnisse, bei Luftgitarre bin ich allerdings einsame Spitze. Für die Luftgitarre habe ich mich aus Platzgründen entschieden. Schließlich ist eine Luftgitarre wasserfest wegen der Dusche, kostenlos und überall hin transportabel. So hatte ich von klein auf üben können. Sie dürfen sich also auf eine sehr gute Gitarristin freuen.

Mein jahrelanges Wahnsinnstalent, bei der Hausarbeit, Front- und Backgroundsänger/ in zu geben, ist ein weiterer Pluspunkt für die Aufnahme in die ury von DSDS.

Nun liegt es an Ihnen, die Jury mit einem neuen Mitglied wie mich zu besetzen und durch mich wieder mehr Einschaltquoten und Meldungen aller Art zu generieren.

Ich bewerbe mich also als neues Jurymitglied von DSDS, um wieder Schwung in Ihre Sendung zu bringen und auch die Kandidaten ersatzweise abzuhärten.

Mit freundlichen Grüßen

die Trine hinter der Tastatur

Sehr geehrte Damen, Herren, Diverse und Sonstige,

ich vernahm in den Meldungen, dass der Bundestrainer Löw nun aufhört.

Da komme ich jetzt ins Spiel. Offen gestanden dachte ich vorerst an zu viel Bewegung, da es ja um Fußball geht.

Da ich mir in meinem ganzen Leben aber auch mal 2 Spiele angesehen hatte, bin ich jetzt hochmotiviert, diesen Job zu übernehmen.

Natürlich habe ich keine schwarzen Haare, kann sie mir aber genau so raufen. Ich bin kein Mann, kann aber genau so wichtig gucken und umherbläken. Und fluchen, was kann ich fluchen, meine sehr geehrten Damen, Herren, Diverse und Sonstige!

Ich weiß, dass man zumindest annähernd die Fußballregeln kennen sollte. Hier gebe ich mein Defizit zu, da ich mich lieber meinen Hobbys widmete als mit Bier, Chips und sonstigem Kram vor der Kiste zu sitzen. Da ich aber noch nie einen Ball an den Kopf bekam, ist mein Denkvermögen vorzeigbar.

Also sehe ich mich bestens als Bundestrainerin geeignet

In den letzten Jahren diskutierte man die Frauenquote und wollte die Bedingungen genauso durchsetzen wie für Menschen mit Behinderungen.

Um also irgendwann hohe Ausgleichszahlungen zu vermeiden, setzen Sie lieber gleich mich ein. Natürlich nehme ich das überzogene Gehalt auch an. Sie sparen sich außerdem den so genannten „Shitstorm“, wenn ich als Frau weniger verdiene als jemand mit 5 Gliedmaßen am Torso.

Ich bewerbe mich also mit übertriebener Motivation zur Bundestrainerin, weil ich viel mehr das Zeug dazu habe. Meine Zusatzqualifikation ist das Lachen. Für Fortbildungen und noch mehr Aufstiegschancen bin ich selbstverständlich offen.

Sie werden es nicht bereuen!

Mit freundlichen Grüßen

die Trine hinter der Tastatur

Haach, Frühling, auch wenn es noch gelegentlich „knackt“. Aber ich voreiliges Wesen habe natürlich schon die dicken Wintersachen eingemottet 🙂 Mein Kräutergarten macht sich prima und ich bekomme natürlich den Hals nicht voll 😆 . Demnächst müssen noch Hortensien und andere hübsche Gewächse her. Der „Garten“ muss blühen und zwar ordentlich 😆 !

Wenn es die Wohnungsverwaltung noch hinbekommt, uns eine Wiese und Sitzecke zu zaubern, ist mein „Urlaub“ geritzt. Draußen Bücher lesen und Pigmente haschen gehören miteinander verbunden. Man wird mich zwar noch mehr wie einen Exoten betrachten, da der einheimische Schnitt nur TV und Konsolen kennt, aber macht nichts.

Wer die Nachrichten verfolgt, wird vielleicht wie ich auflachen. Allerdings klatsche ich mir beim beim Lesen der Kommentar in den sozialen Netzwerken die Stirn. Pro Woche soll jeder also einen kostenfreien Test durchführen dürfen (indirekt ja selbst finanziert). Der Aufschrei in etwa: “Dann steigen ja die Zahlen und man kann uns weiter einsperren!“ oder so ähnlich. Ähäm, natürlich werden die Zahlen der durch einen Test bestätigten Infektionen steigen. Ist doch gut so, da viele Infizierte lt. Meldungen keine Symptome haben. Die Zahl der Infizierten ist eine andere, da nicht jede Infektion gemeldet ist (mangels Test etc.). Und wer bitte ist „eingesperrt“? Warum zur Hölle dürfen sich solch einfach gestrickten Menschen vermehren? Wer noch mehr Polemik braucht, liest sich die Meldung über die Änderung des App-Logos beim großen Onlinemarktplatz durch :facepalm: .

Für das Verbraucherherzchen gibts natürlich wie gewohnt den Werbeblock: Man sieht seit Wochen den Spot für eine Windel, welche laut Aussage in Deutschland hergestellt wird. Uns wird eine „Mutter“ mit einem ca. 3-4 jährigen Kind gezeigt, welches eigentlich längst hätte trocken sein sollte. Dazu kommen die Worte, man wolle ja das Beste fürs Kind. Ok…ähm, ja … . Und leider wird uns beim Magenta-Riesen immer noch eine Truppe angezeigt, welche uns den täglichen Niveaulimbo bietet.

In diesem Sinne: Raus an die Luft, wenn auch unter Einhaltung der AHA(L)-Regeln. Eingesperrt ist niemand!