So, irgendwas mit Sommer ist ja, gelle? Warme Temperaturen, gute Laune, Liegestuhltest und so. Am liebsten ja auch noch Federball aufm Rasen, aber dafür kriegt man die einheimischen Hummeln leider nicht motiviert und im Liegen wird’s nix.

Jetzt wird erstmal aufgebraucht, was da im Froster gestapelt ist, sonst passt keine neue Kreation mehr rein 😆 (ja, es ist wie bei Kleiderschränken, nicht wahr, Mädels?)

Logisch gibt’s auch wieder Modekracher. Ich liebe diese „Tipps“ ja abgöttisch. Wir tragen ab heute hochhackige Sandalen mit abnehmbaren Fransen. Stelle ich mir lustig vor, mich nerven schon die Fliegen, die auf dem Spann kitzeln, wenn man auf der Wiese oder auf der Couch liegt. Und hochhackig kommt mir ohnehin nicht an die Füße. Vielleicht hätte ich meine bereits entsorgten Schuhe bis zum Ausfransen oder gar bis zur völligen Auflösung tragen sollen? Ich schleife im Trend echt hinterher. Und tadaaa, wir bekommen wieder serviert, worauf Männer stehen. Ich mach es mal auf meine Art kurz: auf dem Schlauch 😆 und dazu auch, was beim ersten Date nicht passt und wie man sich schon vorher disqualifizieren kann. Sowas habe ich selbst auch schon aufgelistet. Und es gibt nun „Modesünden“, die Männer nicht verstehen. Darunter sind Plateauschuhe, Motivsocken in Pumps und noch so lustige Sachen. Ich verstehe es allerdings auch nicht wirklich. Ich habe zwar Motivsocken, aber die trage ich eher in Turnschuhen im Alltag. Aber es wäre mir ohnehin egal, was wer nun versteht und was nicht 😆 Neuerdings gibt’s auch Spartipps, über die wir erfahrenen Weibchen ab 30 müde abwinken.

Der nächste Lacher geht ja nun auf die Tabakwaren, auf deren Verpackungen die längst diskutierten „Schockbilder“ blitzen sollen. Hm, warum nicht noch auf Süßigkeitenpackungen oder auf andere kalorienhaltigen Produkten wie Fastfood etc.? Dann sind Tupper- und Schlübberpartys oder auch Fußballbildchentauschtreffen längst passé. Dann wird künftig inseriert: „Biete Diabetesfuß, suche Raucherlunge“ und am Ende füllt man die Marktlücke, Quartettspiele zu entwickeln 😆 Oder Spielchen, bei denen man die Spielpartner übertreffen muss: „Mann, 56 Jahre alt, Raucherlunge, Diabetesfuß und nur noch 6 Jahre zu leben“ gegen „Frau 30 Jahre alt, Adipositas, Diabetesfuß, Fettleber, nur noch 3 Jahre zu leben“. Mal sehen, was man als „höher“ bzw. schlimmer bewertet. Jegliche Gewinntanteile für die Ideen hierher!

Und beim Werbeblock müssen wir jetzt auch mal an die Randgruppen denken, welche die Allesesser verteufeln. Und zwar gibt’s jetzt Pizza „mit ohne Fleisch“. Kein Quatsch, genauso hat man die „Veggie-Pizza“ beworben, fast so lustig wie „wie noch mal keine Wurst?“ und Fertiggerichte gibt’s jetzt auch und zwar eher als nachgebastelte Fleischgerichte 😆 . Wird immer lustiger. Eines Tages wird man im Discounter oder Supermarkt erschlagen, wenn man sich Steaks und/ oder Würstchen aus dem Froster holt. Und Familie Hilflos sieht man in einem Animationsfilm, an dem der Vater nach seiner Butter und die pubertierende Tochter nach ihrer ___ *piep* [Markenname] ruft. Wie gut, dass Mama jetzt einen Mix aus beidem auf den Tisch gestellt. Die fast verhungerte Familie ist zufrieden und lässt sich auch nur mit Kartoffelgratin locken. Hm, dann ist ja alles in Butter..äh in dem Spot in flüssiger.

In diesem Sinne: Lasst Euch nix nehmen, herumwundern und nix verstehen ist auch nicht tragisch. Spart, wo und wie ihr wollt und genießt dennoch, was es zu genießen gibt. *Prost* Wald- und Wiesentee selbstgemacht J

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