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Wir üben letzte Novemberknaller …

Wow, es reißt ja nicht ab. Man hört besonders beim Wahlkampf wohl den Knall nicht. Man schmeißt derzeit ja mit Wahlwerbegeschenken herum und es hört nicht auf. Nun möchte man also sogar subventionierte „Haushaltshilfen“ auf den Plan rufen. Mir kommt eine solche Regulierung irgendwie verdammt bekannt vor….achjaaaaaaaaaa…auf kommunaler Ebene, jetzt hab ich´s wieder. Na prima, gut, dann lassen wir also den nächsten Markt aussterben und die Warteplätze auf dem Amt aufstocken. Sind haushaltsnahe Dienstleistungen nicht ohnehin schon steuerlich absetzbar? Aber leider denken etliche nur von heute auf gestern und da kommt so eine weitere Supi-Prämie genau richtig. Wann kommt eigentlich das subventionierte Freudenmädchen zur weiteren „Entlastung“ der Weibchen ins Haus? Auf kommunaler Ebene kann ich mir die Bündelung der tollen Dienstleistungen schon bildlich vorstellen: Kinder beaufsichtigen und natürlich bilden (hoher Anspruch halt, wenn auch berechtigt), dann Hüttchen putzen und bei Bedarf auch mal ein „bisschen nett“ zum Papi sein. Vielleicht bekommen die Damen ja einen Euro mehr pro Stunde. Wenn man sehr edel ist, gibt’s vielleicht zwei Euro drauf. Es würde höchstens wie üblich ein bisschen Gemaule, vielleicht ein Stänker-Artikelchen geben, aber gefallen lassen würden sie es sich ja doch. Und falls sich die Herrschaften der für fast lau arbeitenden Damen mit einem Hartz-IV-Bescheid „rühmen“ können, dann gibt es laut einer amüsanten Zeitungsmeldung sogar auch ein Freuden-Häschen, welches auf Nachweis der Sozi-Leistung auch ihre Forderung anpasst. Aber das gehört (noch!) nicht zu den Wahlkampfversprechen. Warten wir aber noch ein bisschen ab. Außerdem kämen die zart- bis tiefroten Sozialromantiker überhaupt nicht (mehr) hinterher 😆 Lasst denen auch noch ein bisschen Träumerei übrig, egal wie man es finanziert *g*. Ist die Welt nicht wunderschön? Nicht nur die Freudendame mit ihren „Hartz-Konditionen wird sich umgucken, wenn die nächste Prämie noch ernsthaft in Sprache kommen würde. Dann wäre auch ihr Markt weg, aber man kann sich ja dann an die subventionierten Trupps anschließen. Alles bestens.

Übrigens ging der Zank um die Öffnung des Weihnachstmarktes wohl ohne Boykott aus, aber die Budenbetreiber hatten ihre Hütten eh geschlossen. Darüber waren sogar teilweise angereiste Besucher natürlich nicht gerade begeistert, um es mal milde geprahlt auszudrücken. Man rief ja zum Boykott des Pdm.-er Weihnachtsmarkt aus, da dieser vor dem Totensonntag öffnete. Hat man die Händler eigentlich aus der Bettelkasse entschädigt? Ich glaube nicht (in zweierlei Hinsicht).

Apropos: Ich musste schon über die Meldung einer regionalen Tageszeitung lachen. Der Winter kommt ab Donnerstag wohl jetzt „auch in Thüringen“. Naja, also, dass die Krise ja erst unser Örtchen „übersehen“ haben muss und auf Bedarf plötzlich da war, um gewisses Versagen zu übertünchen, war ja schon ein Feixer wert. Jetzt traut sich der Winter also auch wieder mal in diese Gegend *yeah*. Ende Oktober hatten wir ja auch schon Schnee und es gab sicher eine Nörgelmeisterschaft und sicher hat diese Region oder das Örtchen auch hier einen Spitzenplatz. Aber wir müssen abwarten, ob nicht noch kurzfristig abgesagt wird. Die Top 3 der Gründe für Absagen habe ich ja schon in einem anderen Artikel aufgeführt, aber ich nenne sie gern noch mal: Die Bemängelung einer Qualität, Krankheit, technische Gründe und vermutlich kämen ja noch Gegendemos oder „Alternativveranstaltungen“ dazu. Oder vielleicht gibt’s dann Sonderkonditionen für Standplätze, wie wir ja in einem anderen Zusammenhang auch oft so zu lesen bekommen, nöch? Ich sehe schon die Krachermeldung mit großem Aufmacher in unserer Tageszeitung vor mir: „Örtchen XY braucht den Winter nicht!“. Oder „Wer sich auf den Schnee freut, wird immer dümmer“.

Und ein Hungerstreik aufgrund einer Sanktion vom Amt wurde mit einer nicht gerade kleinen Geldzahlung beendet, so eine Zeitungsmeldung. Es lebe also der Anreiz, etliche Jobs abzulehnen und dann mit solchen Aktionen doch noch gut Geld zu bekommen, obwohl er sich mit den Lebensmittelgutscheinen auch hätte ernähren können. Wer nicht essen will, kann es eben bis zum Schluss lassen. Ich würde mich jedenfalls nicht erpressen lassen.

Nun kam in verschiedenen Meldungen auf, dass wohl Mineralöl in Adventskalendern vorkam. Wow, wieso gab es nicht gleich hammermäßige Preissteigerungen darauf? Und bald gibt’s dann Weihnachtskalender mit 24 Fläschlein Auto-Dröhnung hinter jedem Türchen? Beim 24. natürlich etwas mehr. Aber ….wir hätten da noch den Weltuntergang….*oooops!* Gut, dann ist das Weltuntergangsfensterchen am 21. eben größer, damit man noch ein bisschen mehr befeuchten kann.

Und jetzt kommt zum Schmunzeln ein bisschen unnützes Wissen: ich las also auf der gleichlautenden Webseite, dass man nach übermäßigem Essen schlechter hören würde. Das erklärt Einiges. Einen weiteren schallenden Lacher konnte ich mir kaum bei dem irgendwo gelesenen Wort „Tugendtraining“ verkneifen.

Und für ein paar neue TV-Spot-Kracher gibts wieder den Werbeblock: Oh, Haarpflegeserie mit „echten Diamanten“. Mädels, ich faule ja ab! Wer es glaubt, wird selig, aber macht ja nix. Zumindest soll es „seidigen Glanz“ im Haar verleihen. Gut, dann dusche ich mal damit, wenn ich das Brusthaartoupet angelegt habe, es wird ja wieder Winter. Die für die Beinchen sind schon dran *ätsch!*. Warum gibt’s eigentlich noch keine Tönungen mit „Hornhaut-Gelb“ oder „Weltuntergangs-Grau“ oder „Zahnstein-Weiß“. Wer mit Farben etwas mutiger umgeht, kann ja „Raucherlungen-Grün“ oder „Handwerker-Daumen-Blau“ nehmen.

„…so weit die Meldungen… „

In diesem Sinne: Stoßen wir auf den Wahnsinns-Wahlkampf an, bei dem man so manchen Knall wohl nicht mehr hört (wenn überhaupt irgendwann) und ein *Prost* auf die „Konsequenz“, die solche Aktionen wie Hungerstreiks noch Schule machen lassen wird.
Aber nicht zu viel essen, sonst ist ja das Hörvermögen eingeschränkt 😉

Wir üben Nachtigallen-Wett-Trapsen …

„Joa, ist denn scho Weihnachten?“ hörten wir mal in einem TV-Spot von einem „Fußball-Kaiser“ (oder wasweißich, ich kenne mich da nicht aus). Ja, die Wahlkampfgeschenke kann man ja mit dazuzählen, nöch? Aber noch sind wir ja nicht beim Werbeblock. Sogar unser Bundeshosenanzug (ich danke einem sehr humorvollen Bekannten für diese Bezeichnung) konnte lächeln, als sie ein paar Worte zum wiedergewählten amerikanischen Präsidenten fand. Ich habe wirklich richtig hingeguckt – sie stand tatsächlich auf den Füßen! Unsere Verbrauchergöttin kritisiert nun laut einer Meldung, dass viele Ärzte ihre Patienten nur ungenügend bis gar nicht über kostenpflichtige Zusatzleistungen aufklären würden. Sie forderte also, dass die Patienten besser über Umfang, Nutzen und Kosten aufgeklärt werden. Finde ich ja nicht grundsätzlich falsch. Allerdings dürfen wir das auch wie bei manchen Banken und Kassen erleben, dass man bei einem plötzlichen lächelnd dargebrachten Angebot auch Zusatzkosten wittern darf – eher sollten es die Alarmglocken sein, die da läuten.

Apropos Geläut: Wenn wir schon mit diversen „Geschenken“ und „Spendenaktionen“ jeglicher Art vollgeknallt werden, stellt sich doch die geschmunzelte Frage, was nun aus dem vorhergesagten Weltuntergang wird. Ich habe ja schon den einen oder anderen amüsanten Schlagabtausch erlebt. Ergänzend zu den dort gestellten Fragen, wann man dann beispielsweise am frühesten Geschenke kaufen sollte (nämlich am 22.12.2012), um Geld zu sparen, fallen mir auch einige ein: Wofür dann so ein Wahlkampf und so sinnloses Geldverschleudern? Obwohl: So richtig Spaß haben und dann noch Geld dafür bekommen ist auch nicht verkehrt. Stimmt auch wieder. Nehmen, so lange es geht. Der gutste Kandidat der so genannten Sozialdemokraten hätte das ja anscheinend gern abgeschafft. Wogegen hätte er denn getauscht? Die Frage hat er, glaube ich, noch nicht beantwortet, wohl aus gutem Grunde. Nachtigall, dein Trapsen grenzt schon wieder an Lärmbelästigung. Was machen eigentlich die Prämienempfängerinnen, wenn sie auch noch an den Weltuntergang geglaubt haben und der Bezug wohl erst ab Sommer kommen soll? Warum wird dann die Praxisgebühr erst ab dem 01.01.2013 abgeschafft? Jetzt wird mir auch klar, warum unser Stadtrat so ruhig wirkt. Diese Wahl stünde ja erst übernächstes Jahr, also 2014 an. Und der 100-Tage-Amtszeit-Plan ist ja bereits als erfüllt erklärt worden. Oh und unsere Wohnblocks sollen ja „bald“ isoliert werden. Man hat sich ja schon bei uns umgeguckt, ein paar Missstände notiert, ein paar warme Worte dagelassen (schon allein diese haben meinen Flur stark „beheizt“) und ist nun der Hoffnung, dass Herr Mieter oder Frau Mieterin dieses vergisst. Und wie froh können wir sein, dass unser Forenstammtisch mit einer vorgezogenen Weihnachtsfeier im Mai so ein Erfolg war. Na, wenn der Weltuntergang also so wahnsinnig sicher sein soll: Olala… na dann genießen wir doch die im Net groß angekündigte virtuelle Veranstaltung „After-Show-Party“, bis wir irgendwie verschwunden sind. Vor allem sparen wir uns das künftige Geseier vor und nach den Wahlen. 😉

Und natürlich dürfen wir die Verbraucher-Info-Kracher nicht vergessen. Tadaa, es kommt der Werbeblock: Hey, ich bin verblüfft! Fast jeder Spot zeigt uns ja nun auf, dass Winter und Weihnachten bevorstehen und wir auch z. B. pro verkaufte Windelpackung einer Marke so wahnsinnig hilfreich wären. Mich würde es dann ohnehin zu einer anderen Marke ziehen, wenn ich Säuglinge oder Kleinkinder hätte. Ich entscheide nämlich gern selbst, an welche Organisation ich in welcher Form spenden möchte und lehne es ohnehin so gut wie möglich ab, einen teuren Markennamen zu bezahlen. Man hätte inzwischen sicher locker ohne den Verkauf spenden können, wenn man es denn wirklich so gut meinen würde. Hat übrigens schon wer „halsaktive Wirkstoffe“ probiert? Man wirbt ja nun ständig für diverse Hustenmittel. Jetzt möchte ich gern mal erklärt wissen, was das sein soll, wenn es das tatsächlich geben soll. Ich glaube nicht so ganz daran. Naja, bleibe ich halt bei chön charfen Bonbons. Und wer diverse flüssige Erkältungsmittel nimmt, den dürfte folgendes „unnützes Wissen“ interessieren. Zitat: „In etwa sieben Milliarden Nebelpartikel würden einen Teelöffel füllen.“ Und zwischen der ganzen Winter- und Weihnachtsvorjubelei gibt es eine kleine Ausnahme, in der wir die TV-Spot-Kinderchen eines Moderators beim sommerlichen Badespaß am See erblicken. Als der Herr Papa dann fragte, ob die lieben Kleinen denn Hunger hätten, wurde verneint. Als er aber mit irgendwelchen Frikadellen im Becher herumschwenkte, war der „Hunger“ wohl doch da. Ich habe bislang noch nicht auf den Preis geguckt. Die paar lütten Frikadellen im Becher kosten sicher ordentlich etwas. Aber immerhin haben die Kinder im Spot noch nicht gerodelt.

So, ob mit oder ohne Geläut: Wir genießen noch immer die Zeit vor dem ganzen Tamtam wie Weihnachten, Wahlkampf und Weltuntergang. Oh, äh ..halt: erst Weltuntergang, dann mal gucken. In diesem Sinne *Prost*(-Mahlzeit). 😉 und vor allem auf den damaligen Mauerfall

Wir üben noch mal berufliche Neu-Orientierung …

Verdammt, es gibt „überqualifizierte“ Leute trotz „Fachkräftemangel“! Gut, Titel habe ich nicht und irgendwelche Diplome hängen auch nicht bei mir herum. Oh Moment, doch, ich habe ja doch eins, nämlich ein „Diplom für Wärmedämmung“ oder so ähnlich, war mal so ein „Kurs“ während der Malerumschulung. Also doch „überqualifiziert“. Wie gut, dass es zum 01.04.2013 einen tollen „vorgezogenen Aprilscherz“ namens „De-Qualifizierungskurs“ gibt. Ich muss mich also neu orientieren. Hier ist schon mal eine neue Bewerbung auf irgendeine Stelle, in der ich mich bereit erkläre, so tolle Bildungsangebote wahrzunehmen, schließlich hielten viele Leute, auch ich, solche Meldungen nicht für so sehr abwegig. Denn es müssen z.B. ja die Bildungsträger unterstützt werden, nicht wahr? 😉

Sehr geehrte Damen und Herren,

da ich schon oft erkannte, dass Fachabschlüsse und Qualifikationen ohnehin in jeglicher Hinsicht entwertet werden, habe ich mich zur Umorientierung entschlossen. Ihr Vorteil ist also die Ersparnis von angemessenen Vergütungen.

Meine Fachkenntnisse in den bislang erlernten Berufen, angeeignetes Wissen und Fähigkeiten aus diversen Qualifizierungen werde ich erfolgreich verdrängen. Ich bin gern bereit, den bevorstehenden De-Qualifizierungs-Kurs am 01.04.2013 zu besuchen, um geistig völlig zu verkümmern und mich somit auch hervorragend zu integrieren. Das nachweisende Zertifikat wird also wie jedes andere Dokument meine Mappe und auch Ihren Tisch füllen.

Ich bin schon jetzt optimistisch, mit geringen bis gänzlich fehlenden Kompetenzen in Ihrem Unternehmen glänzen und Sie durch die oben beschriebene Ersparnis bereichern zu können. Wie Sie sicher wissen, hat es sich in der Praxis oft sehr gut bewährt, zum Beispiel auf kommunaler Ebene. Da ich so einige hilfreiche Eindrücke in Ämtern gewinnen konnte, bin ich mir sicher, mich in jedem Team anpassen zu können.

Wenn ich Sie jetzt (endlich!) schon vorab von meinem neuen Wahnsinns-Wesen überzeugen konnte, danke ich im Voraus wie verrückt für eine Einladung.

Mit freundlichem Fußkuss

——

passend zugeschnittener…

Lebenslauf hier geklaut

Name: Uli v. Dieschonwieder

Geb. am: Sonntag während der von der Mutter erhofften Mittags-Ruhe

Geburtsort: lt. Info am Abendbrotstisch eine Baracke, die sich Geburtsstation nannte und zickiges Verhalten anscheinend als wichtigstes Einstellungskriterium galt

Erreichbarkeit: bei Verzückung und damit verbundener Einstellung mit Wahnsinnsgehalt gern jederzeit telefonisch (ansonsten AB und je nach Stimmung gereizter oder kein Rückruf), per Mail und Briefchen (blaue Briefchen sind lt. verschiedener Infos unliebsam, senf- oder hellbraunfarbene Umschläge scheinen lt. Reaktion einer Bekannten ebenfalls Hiobsbotschaften zu beinhalten und sind daher auch vorsichtshalber zu vermeiden)

Schulbildung: von mittelklein bis Teenie-Alter in einer nach einem sehr bekannten Kommunisten benannte POS, die nach der Wende umbenannt wurde

Berufsausbildung: vom nervösen Teenie-Alter bis zur Volljährigkeit gelernt, Pflanzen jeglicher Art vom Krümel bis zum Wahnsinnsgewächs aufzuziehen (bei Zierpflanzen für die Optik auch entsprechend in Länge und Breite frisiert)

Irgendwann später: teilweise auf Leitern und Gerüsten jonglierend übungsweise alte Tapeten von den Wänden gerissen und in Erinnerungen schwelgend, diese Wände wieder ansehnlich gestaltet und den nervös umher laufenden Meister zum Jubeln oder Fluchen gebracht.

Noch viel später: als das Kreuz nicht mehr wollte: den Kopf als noch verhältnismäßig intaktes Körperteil noch mehr fordern und fördern und auf in Berufskreisen mit Schmunzeln (selbstironisch) bezeichnete „Aktenschl…“ oder „Tastenmasseuse“ umgeschult.

Lebenslauf-Lückenfüller: Wegen Bewegungsmangel und diversen anderen hübschen Gründen andere Jobs übernommen wie gleichmäßiges Wischlappenführen, fröstelnd Wurstpackungen einsortieren, diverse Personengruppen sinnvoll beschäftigen und amüsieren, fröhliches Herumbewerben, zeitweilig eben auch ohne Erfolg, verkrachte Kandidatur in ein regional bedingt unliebsames Amt, für diverse Textbuden in bedarfsweise blumiger und/ oder werbereißerischer Art das Internet gefüllt, Nebentätigkeit als Dauerpraktikantin bei einem kleinen Schmierblatt (ehrenamtlich)

Besondere Kenntnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten: Umgangssprache in Wort und Schrift, durch Eltern erteilte Fahrerlaubnis für das Fahrrad (leider ohne Schriftstück für den Nachweis), autodidaktische Aneignung von diversen Kenntnissen wie Versuchen-zu-Buchen, zurzeit Vertiefung der Fremdsprache Zynismus in Wort und Schrift mit Zielsetzung der Verhandlungssicherheit, parallel das Laufen auf Stöckelschuhen für Schickimicki-Veranstaltungen und sicheres Anziehen von Abendkleidern mit umfangreichem Schnickschnack, bedarfsmütterliches Dreinschauen, Multitaskingfähigkeit (die gleichzeitiges Schreiben mit einer Hand, Telefonieren, Nasebohren, Fernsehen oder Radiohören und Snacks vertilgen beinhaltet), bislang weiße Weste ganz ohne Bleichmittel (verdammt wichtig)

Ganz großes berufliches Ziel: irgendwie reich und berühmt werden

Ich versichere, dass die hier gemachten Angaben teilweise erstunken und dramatisiert wurden.

Zittrig hingelegte Unterschrift